Balance 2013

Si tengo que resumir este año en una palabra precisa y concisa debería decir que ha sido un año totalmente intenso.

Han pasado muchas cosas, he hecho muchas cosas y, sobre todo, he aprendido mucho más de lo que me imaginaba. Todavía me quedan cosas por aprender, es lo bueno de la vida, pero ya tengo otra perspectiva a cómo comencé esta aventura llamada 2013.

He cambiado 2 veces de puesto de trabajo. Ahí no he mejorado, porque la verdad es que empecé el año en un puesto de trabajo que me hacía feliz en todos y cada uno de los sentidos y me cambiaron al peor de toda la empresa para mí... Pero bueno, en el que estoy no tengo queja alguna, de momento. No es tan placentero como el primero de estos últimos 3, pero es mejor que el anterior. Con "mejor" quiero decir más satisfactorio para mí y con mis compañeros.

En cuanto a mis amistades... Bueno, he redescubierto la cara de muchas de mis amigas. Han ido y venido a antojo, he conocido a nueva gente, aunque no mucha, pero como ya he dicho, he redescubierto a casi todos mis amigos para bien o para mal. La mayoría me ha decepcionado bastante este último mes, pero por lo demás se han portado bien. El conjunto de todas las experiencias con ellas a lo largo de todo el año es bueno, por lo que no voy a poner queja alguna.

El que se merece una ola gigante es Mi Contrario. No será porque no le he dado dolores de cabeza de sobra, pero ahí sigue, cada día enseñándome a ser mejor sin manipular la esencia de mi ser. Sobre todo por este último mes, con la operación ha sido todo un caballero y me está ayudando más que nadie a superar mis nuevos miedos.

Sobre mi salud... Creo que ningún año he tenido tantos altibajos como éste. Y mira que no he sido una flor sana en mi vida, aunque no haya tenido muchos dolores que achacar. Pero entre la depresión, el sobrepeso, mi rodilla y demás, no puedo quejarme. Más que nada porque todo se va superando de poquito a poco.

Eso sí, la rodilla me está costando bastante. Lo que más me ha sorprendido es que tengo miedo, mucho miedo. He superado mi miedo a caminar (parece mentira, pero lo tenía) y ahora tengo que superar mi miedo a las escaleras y luego al de hacer ejercicio.

Por lo demás, todo va bien. Mi propósito para el 2014 es, sobre todo, dejar de ser tan vaga y perezosa con mis quehaceres. Que todavía no se hacen solos y debo espabilar al respecto.

Esas Navidades Familiares

Cuando escuchaba esta canción en la tele con el anuncio del turrón nunca pensé que haría una posible alusión a mí, pero lo deseaba. 

Me daba la impresión de ser una de esas canciones que anunciaba felicidad, que te daba a entender que en algún lugar del mundo, pase lo que pase y hagas lo que hagas, alguien te espera con los brazos abiertos. Quieras o no, a alguien le importas, alguien es más feliz y aprecia tu presencia cuando vuelves por Navidad.

Y ahora resulta que soy una de esas pequeñas protagonistas de la canción. Lo cual también me ha hecho pensar que acabas estando dividida entre dos hogares. Entre el que construyes por tus propios medios y el que te construyó a ti a lo largo de muchos años.

Ahora es cuando me planteo si no me convendría estar más cerca de ese hogar que me construyó, pero quiera yo o no, duela lo que duela, estoy segura que no. Que necesito mi propio espacio sin intervención de un pasado que ha generado numerosos defectos en mi ser.

Y mejor lo dejo aquí que de lo contrario os echaréis encima mía por criticar mi realidad como si la conocierais.

La TV de hoy en día

La tele da mucho asco, ¿no os parece? Cuando ponen una película que por fin es algo que no has visto y te suscita interés, cada 10 minutos te ponen 7 minutos de publicidad. Así no hay quien se entere del argumento. 

Soy de las pocas personas en el mundo que les gustan los anuncios y la publicidad. Por hobbie, podría haber estudiado Marketing, pero no podría ejercer de ello, así que no malgastaría el tiempo y el dinero también en estudiarlo. Pero la verdad es que me encanta observar lo que se está publicitando y cada época que lo hace. Los enfoques, las perspectivas, las historias, el trasfondo, los colores... un poquito todo.

Es un secreto a voces que en época navideña priman los anuncios de perfumes y juguetes. Si os fijáis, en otoño suelen ser sobre todo de coches y seguros. Así es con todo, cada época del año marca en nuestra mente un objetivo que los publicistas procuran afianzarnos. En septiembre los anuncios de las colecciones en los quioscos no son ninguna sorpresa.

Pero no es sobre la publicidad sobre lo que quiero hablar, sino sobre el abuso de ella. Todos los demás ya hablan del abuso político que ejercen sobre nosotros y plasmar mis pensamientos sólo iba a conseguir hacerme mala sangre y ya son ganas de estropear un bonito día soleado.

Tengo muchos conocidos que llevan bastante tiempo sin ver la televisión. Al menos la oferta televisiva que ésta ofrece dado que cada día es peor que el anterior. ¿Dónde han quedado los peliculones del fin de semana? Recuerdo una época en la que estaba deseando que fuera viernes o sábado porque por la noche ponían una película que merecía la pena. Incluso sentía rabia cuando tenía plan porque no podía ver lo que echaban... Ahora ya ni eso. No paro de hacer zapping minuto tras minuto para ver si hay algo mínimamente decente que ver.

Al final, acababa siempre igual. En los programas de documentales... hasta que éstos también se me están repitiendo día sí y día también.

Por esto, nos hemos sumado al carro de los que se programan su propia televisión. Desde luego que no es por falta de cosas por ver y por la accesibilidad de ésta. La oferta televisiva de hoy en dia es una verdadera asquerosidad. Sobre todo por los reality shows, que ahora están tan de moda después del primer Gran Hermano.

Frase que dudo mucho que olvidara porque se me quedó grabado en la mente por el horror: "Osea, me supermuero". Si hemos llegado al punto en el que esto es lo que le gusta a la gente, la tele se ha convertido, como el fútbol, en el pan y circo del pueblo.

Día de Lluvia

Hoy es día de diluvio... Llevo un rato despierta y todavía no son las 8 de la mañana. Esta semana toca madrugar, básicamente porque la vida laboral de Contrario lo requiere y yo que soy de esas personas que se desvelan con extrema facilidad, me resulta difícil reconciliar el sueño después de decir "Buenos días".

Así que estoy delante del portátil esperando que en el firmamento se haga la luz mientras me tomo una taza de té. Inspeccionando mis correos, contestando a las cuestiones pendientes, intentando aprovechar la calma de primera hora de la mañana para adelantar trabajo.

Pero la verdad es que me ronda por la cabeza un dilema que no sé cómo abordar. Mi Baja Laboral...

El Traumatólogo me aseguró que en enero volvería a estar operativa, el fisioterapeuta me asegura que esto va para largo... Yo hago todos mis ejercicios varias veces al día y procuro soportar el dolor lo más que puedo en favor de una recuperación más acelerada. Pero no sé qué pensar. Al ritmo que voy, creo que sí podría recuperarme relativamente pronto para ir a trabajar, pero no estaré bien recuperada hasta no sé cuándo. Y no sé si debería ir a trabajar o no o sí o qué.

Todo esto se complica algo más. Pero bueno, "lo importante es mi salud" según dice todo el mundo.

Sé que cada vez escribo menos. Pero mi vida cada día es algo más personal y aunque aquí se trata precisamente de ello, tengo mis dilemas con lo que escribir, cómo escribirlo y cuándo.

Por ejemplo, tengo que reclamarle mi SuperCámara a mi compañía de teléfono móvil. Lleva desde agosto en el servicio técnico y pretenden cobrarme sí o sí una reparación que no se refiere al daño con el que lo he enviado o los gastos de envío para traérmelo de vuelta. Sólo una cosa: no compréis Samsung.

El Trauma del Traumatólogo

Si las únicas indicaciones que recibo para los próximos 10 días antes de la única revisión son "dobla la rodilla hasta que duela", pero no me dices que no evite el dolor... Yo hago todos los esfuerzos por cumplir esa orden. La primera en querer recuperarse soy yo.

Cuando voy a esa única revisión y veo que las heridas no se han curado bien y según el traumatólogo, no estoy recuperándome con el suficiente esfuerzo y en las pruebas lloro de dolor...

¿Qué opinión debo tener?

Sólo sé que llevo muchas noches durmiendo mal, que hoy me he despertado mal, que todo sale del revés y que me quiero meter en la cama a llorar sola.

Pero seguiré luchando, como ya he dicho, la primera en querer recuperarse soy yo. Sólo que hoy es uno de esos días del calendario que tacharías. Aunque sea una fecha de las que me gustan:

11/12/13

Patachula

Y así voy de nuevo por la vida, con una patachula con la que tengo que aprender a volver a convivir, que vuelve a adelgazar más de lo debido hasta pueda volver a fortalecerla... Bueno, en fin, volvemos al principio.

Pero esta vez tengo unas bonitas cicatrices de guerra para toda la vida.

Pasando página

Hay personas en la vida que nos trastocan nuestra existencia y terminas por no comprender el mundo que conoces porque te esperas unas reacciones que nunca llegan, en cambio hacen unas cosas que jamás te esperarías.

Soy una persona que requiere mucha paciencia por los demás. Soy rara, extraña y con mucha personalidad propia. Y sin ser excéntrica, desespero un poco a la gente que procura poner un mínimo interés en conocerme.

No soy lo mejorcito, pero tampoco soy lo peor que puedas conocer. Soy alguien que sigue buscándose a sí misma en cada gesto que encuentra.

Pero no fue siempre así. Hubo una época en la que sólo quería comerme el mundo, en el que nadie sabía más que yo, en el que era genial y no importaba lo de nadie jamás. En el que yo me quería a través de lo que me quería la gente... Obviamente las consecuencias de ello son inmemorables.

De esa época oscura conozco a personas que me ayudaron mucho, muchísimo. Pero les costó superar mi desequilibrio: mis Frikis.

Terminaron haciéndome sentir lo peor del mundo. No les quito la razón, pero al final acabé bastante subyugada a sus antojos. Quería que me adoraran, que me aceptaran, que supieran que he cambiado, que ya no me importan tanto como antes, pero que seguían siendo muy especiales para mí porque me conocieron en mi época más oscura.

Pero ayer, todo eso, daba igual. Quien importaban eran los novios, lo especial era la boda y todo lo que ello representa. No iban a evitar que los volviera a ver, ni verme a mí, pero iba a procurar ser feliz en un acontecimiento impresionante.

Así que me puse las galas que me apetecía ponerme sin importarme a quién iba a ver. Eso sí, con muchísimas ganas de ser muy traviesa, pero no porque ellos me verían (un poco sí, todo hay que reconocerlo), sino porque tenía el ánimo subido.

Parece ser que las horas de gimnasio empiezan a obtener sus frutos y la ayuda de una nutricionista está aportando un subidón de autoestima loable.

Vuelvo a tener ganas de comerme el mundo, pero no de la misma manera. Me calcé unos taconazos permisibles, unas medias interesantes y un vestido que ha quitado el hipo a más de uno. Uno de mis comentarios favoritos fue por parte del comentarista más genial que conozco en persona:

"Tu colgante ha dado mucho que hablar a todos". Unido a otro que no puedo transcribir por privacidad.

Ha sido una noche en la que he visto a unos muy buenos amigos tremendamente feliz y entusiasmados con su enlace matrimonial. Han cumplido sus deseos y lo han hecho a su manera. Demostrándose mutuamente un amor profundo y haciendo partícipe a las personas que más les importan de ello. No han hecho un teatro con papeles de princesas.

Eso es lo único que me importa. Todo lo demás... sólo es un extra, pero no un motivo.

Días malos vs días buenos

Todos tenemos días buenos, días mejores y días que tacharías del calendario para que no existieran. ¿Quién no ha dicho alguna vez: "Si lo sé, no me habría levantado de la cama"?

Menos mal que tenemos días tan diferentes a lo largo de nuestra vida, ¿os imagináis una vida prevista totalmente al minuto? Ya no sólo me refiero a las rutinas que podamos tener cada cual entre cómo nos levantemos, qué desayunamos o cuándo preparamos las diferentes comidas, sino directamente saber si va a ser un día bueno porque está programado o un día malo para compensar la alegría de ayer.

Creo que la gente pasaría tanto de los días malos que todos seríamos una amalgama aburrida de personalidades dispares dentro de un contexto bastante superfluo. Más que nada porque nadie aprendería nada de las cosas malas dado que no las habría. Es decir, si sabemos que mañana va a ser un día malo, pasamos de él y nos quedamos en casa, al final se convertiría en un día aburrido, pero no en un día malo. Por lo que simplemente dejaríamos pasar ese día y no aprenderíamos lo que ese día malo pretendía inculcarnos.

A veces el día malo es demasiado malo. Y no porque haya ocurrido algo que no hayas podido evitar, sino todo lo contrario, tú mismo has provocado que sea un día malo. O un día afortunado que si hubiera ocurrido lo peor, toda tu vida se habría dado un traspiés en un milisegundo de nada, provocando una catástrofe de límites insospechados. Y todo... por tu propia culpa.

¿Y entonces? ¿Es un día malo porque las consecuencias de tus actos habría sido catastrófica y el Universo se encarga de hacértelo saber o es un día bueno porque por suerte no ha ocurrido lo que tú podrías haber provocado?

No sé qué pensar, pero que he metido la pata muy mucho es una certeza absoluta.

Vacaciones en Noviembre

Pues la verdad, ¡no me lo creo!

Estaba deseando tener unas vacaciones, unos días libres para estar despatarrada en el sofá nuevo y hacer todas esas cositas que se van dejando atrás en los quehaceres del hogar. Porque, dentro de lo que somos nosotros, este año hemos viajado muchísimo.

Y es que me están viniendo de lujo. Bueno, dentro de lo que cabe dado que Mi Contrario está pochito y he pasado a convertirme en enfermera. Pero así no tiene tanta energía para estar todo el rato fuera de casa.

Con el portátil nuevo estoy que no me lo creo. Por fin estoy organizando todas esas fotos de hace tiempo y clasificándolas bien, poniéndolas en el año que les corresponde, etc. Por lo cual me encuentro con mil fotos que me había olvidado hasta que tenía. Entre ellas una de Mi Contrario de hace más de una década, mías con amigos, del fallecido Rocky, en fin, muchísimas.

Y la verdad es que con esta Era de la Información las fotos cada día son mejores y más fáciles de hacer... Entre que los móviles tienen cámaras revolucionarias, que las cámaras se convierten en móviles cuando te despistas (de la cual me siento requeteorgullosa, sólo que sigue en el servicio técnico y me estoy poniendo nerviosa. Con la tontería en breves habrá estado más tiempo en el servicio técnico que yo usándola). En fin, que ahora no cuesta nada hacer una foto y tenerla guardada durante años, aunque sea una foto del aire acondicionado o al suelo porque se ha disparado sin querer.

Este Halloween no he salido de fiesta, pero me he maquillado más que nunca. Me apetecía hacer algo diferente, aunque no fuera original. Cattz me inspiró en la idea que yo tenía en la cabeza y estuve desfilando por casa como Santa Muerte. Me lo podría haber currado un poco más con algo de colorido, pero la verdad es que, como no iba a salir, sólo quería probar y quizás para el año que viene me decida a ir así por la calle. 

Total, que las vacaciones en noviembre molan. Básicamente para ponerte al día con las cosas pendientes y sin estrés.

Cambios Laborales y más...

¡Hola de nuevo!

No me he olvidado en ningún momento de este rinconcito, he ido entrando varias veces, sobre todo para ver las cosas que os ocurrían a los demás. (Unas felicidades y enhorabuenas enormes para SraDeDíaz, por favor. ¡¡Va a ser mamá!!). Pero no he tenido mucho tiempo para mis creaciones propias.

Como ya sabéis, mi vida laboral se bamboleaba un poco. No estaba siendo feliz, ni estaba haciendo feliz a nadie, así que se acordó que me buscarían una nueva ubicación. Fue algo un poco precipitado, pero tan deseado que me resultaba hasta lento. Pasé a mis tareas favoritas en un santiamén y requerían una grandísima parte de mi tiempo. Además, todavía sigue sin haber sustituta para mi antiguo cargo, pero ya estoy totalmente dedicada a mi nueva labor.

Claro que durante el cambio supuso un gran desajuste de mi horario normal. Pasé de un horario continuado con una hora para comer, a un horario partido que suponía estar fuera casi 14 horas de casa en las que no paraba ni un minuto a ahora, que es un horario totalmente continuo en el que no paro de hacer cosas y todas las cosas que hago, me gustan.

Todavía me estoy ajustando a mis nuevas rutinas. Vuelvo a tener turno de tarde, pero no tan tardío como antes. Es justo el adecuado para hacer las cosas importantes por la mañana, trabajar y volver a un tiempo prudencial para la cena. ¡Me encanta!

Antes llegaba a casa sin ganas de nada, entre el desánimo que me producía mi vida laboral y que no estaba tan fresca como ahora cuando me levanto por las mañanas, todo se veía en una dejadez muy grande.

Además, en el gimnasio he progresado muchísimo. Tengo que volver a pesarme para poder comparar, pero una hora de cardio se me hace liviano. Ya no veo cada minuto como un verdadero reto. Casi siempre tengo ganas de ir y cuando voy, me siento fenomenal. Sobre todo cuando llego con las hormonas cargadas, que esta semana está siendo a menudo. Me hace mucha gracia, porque voy con un cabreo monumental de mandarlo todo a la mierda, me enchufo  los cascos, me pillo el aparato de Elíptica, me meto una caña atroz... y después de una hora y pico haciendo ejercicio salgo con una sonrisa de oreja a oreja amando al mundo entero. Se me olvidan las preocupaciones absurdas.

Y otra cosa más... En mi casa, ¡¡ya han llegado los Reyes Magos!! Que sí, que han venido con un adelanto abismal, pero de verdad que me hacía falta. Por fin tengo mi rinconcito virtual propio en mi casa. Porque seguro que no os lo creéis, pero tenía 190 GB repartidos por el mundo que en realidad eran míos... Ahora ya los puedo guardar en mi propio aparato. Estoy organizándolos (voy ya, en 2 semanas, por 4 GB organizados). A ver en cuánto se quedan esos 190 GB. Soy una obsesa de las copias de seguridad y no me extrañaría que tuviera mis archivos guardados por triplicado. Eso sí, ahora ya no van a estar de cualquier manera. Los estoy organizando por año y tipo.

Esto me da mucho espacio propio y no os imagináis lo feliz que estoy siendo a cada momento.

Falso Desahogo

Es que no puedo, entre que me lee quien me puede leer, que se entera quien no quiero que se entere, que necesito entender este X mundo porque no hay Cristo que se entere de nada... A rato tengo ganas de mandarlo todo a la mierda.

Y aunque esta canción, ahora famosa, dice mucha verdad, no me gusta en general. Básicamente porque no es un estilo que me guste, aunque debo confesar que es muy acertada:

No sé si me estoy volviendo loca por la inestabilidad horaria que sufro en mi día a día, porque como amiga no valgo ni tres cuartos, porque nunca nadie hace caso de lo que digo, porque me genero problemas sin ser reales por necesidad propia, porque estoy loca de verdad, porque el mundo está del revés, porque no encuentro mi lugar, porque quiero ser algo que no soy (y espero no tener que decir a qué me refiero), porque tengo razón y el resto nadie lo entiende, porque de verdad que no tengo razón y nadie me lo explica, porque ya no aguanto más.

Estoy harta de tener que guardarme lo que pienso y desahogarlo sólo con la única persona de confianza que tengo. ¿Para qué tengo un blog si no puedo desahogar nada? No puedo explicaros porqué quiero mandarlo todo a la mierda, no puedo publicar el daño que me hacen la gente para intentar limpiar la herida y curarla.

Sólo me queda el chocolate...

Luxación V - Todo vuelve

Un tropiezo... un puñetero tropiezo de nada ha conseguido, no sólo que la rótula decidiera irse de paseo porque se aburre de estar en el mismo sitio, sino que me cayera en el acto. Así, sin más... 2 segundos en los que me daba cuenta de todo: de cómo el tendón cedió, la rótula salió, no podía recuperar, me tiré al suelo del lado en el que la rodilla se salió para recolocarla.

Porque no es por nada, da muchísima grima que la rótula se salga de su sitio. Y cuando te das cuenta lo único que entra en TODA la mente es que tiene que volver a su sitio. Si me pasa cuando bailo, como en Luxación IV, tengo mi técnica especial de recuperación que en un mismo movimiento sale y vuelve.

Esta vez no fue así... tuve que darme un buen golpe para poder recuperarla. No tenía ganas de pasar por las 3 horas que pasé la primera vez antes de que me la volvieran a poner en su sitio. Como os podéis figurar, ya estoy traumatizada. Entre la luxación, el golpe y que con la regla la sensibilidad nerviosa es bastante muy superior a un día cualquiera normal, el dolor era insoportable. Decidí hacer la odisea del hospital.

Luego resultó que no fue tanta odisea. Ir y no ir habría supuesto lo mismo. Me hicieron una radiografía y me mandaron a casas con antinflamatorios (que ya me había tomado) y reposo. Eso sí, el doctro insistió que debía plantearme operarme en serio. Es más, alucinó un poco que no me comentaran nunca antes que debía operarme, lo que no le dije es que es la segunda de las cinco luxaciones en las que voy a urgencias.

Estoy asustada. Antes pues sólo era una luxación más y punto. La rodilla volvería a estar bien, volvería a caminar, no tendría más problemas y punto. Pero esta vez me tiene preocupada. Por la mañana en el gimnasio estaba haciendo mi hora de cardio pensando que no volvería a tener problemas con la rodilla (que mira que hay cosas en las que pensar y justo me dedico a pensar en mi rodilla) y justo tengo una de las peores luxaciones de todas. Además, el doctor me insistió en plantearme seriamente la operación... y no hay nada en el mundo que me preocupe más que una operación.

¿Lo peor de todo? Que tengo amigos que están en una situación bastante peor que la mía y mi problema sigue pareciéndome importante. Ya sé que el problema de uno siempre es más importante que el problema ajeno de quien sea, pero estamos hablando de cuestiones de vida o muerte, de condenarse a vivir gracias a un aparatejo que menos mal que existe. Lo mío es casi secundario...

Bajonazo

Hoy tengo un bajonazo, de ésos de órdiga en los que sabes que pasarán, porque después de varios muchos, sabes que volverás a sonreirle a tu vida. Ver cómo te critican, ver que las cosas no salen como tú quieres no significa el fin del mundo, sólo es un día malo.

Igual que hay gente que no te aprecia, hay mucha tanta que te adora. A quien una sonrisa amable de tus labios les ilumina el frente y encuentra el camino que no habría encontrado sin ti.

Y hoy, que soy yo la que está bajo tierra, sé, después de muchas caídas, que soy de ésas que sólo me permito a mí misma levantarme la moral. Intento buscar consuelo ajeno, que alguien me sonría amablemente y me ilumine el frente para encontrar mi camino.

Pero me he dado cuenta que hay muchísima gente que me sonríe amablemente y me ayuda a encontrar el camino. Mi camino está lleno de barro, piedras, mientras camino descalza... y soy yo misma la que rechazo la ayuda. La que les manda a la mierda, con amabilidad y gratitud.

Quizás es un poco vanidoso de mi parte pensar que consigo subirle la moral a alguien, pero necesito creerlo ahora. Y no es verdad que nadie me ayude a levantar la mía, simplemente quiero justificar lo difícil que es conseguirlo.

En Twitter me ha llegado un artículo muy hondo que me ha hecho reconocer cosas que ya pensaba, pero que no tengo ánimo para llevar a cabo. Me fastidia mucho tener una autoestima tan baja, pero bueno... algún día conseguiré lidiar con ello.

Hoy es un día que me está resultando extremadamente difícil todo. He soñado que estaba embarazada, con tanta naturalidad que cuando me he despertado y he descubierto que no era así, era como si me hubiera despertado al sueño. He visto cómo me criticaban entre cuchicheos, no he escuchado nada, pero ha sido un momento muy desagradable que no ha ayudado en nada.

Pero voy a intentar seguir luchando. Os dejo esta canción por si estuviérais de un bajonazo como yo.

Soy Peligrosa Máxima #SPM

Soy una pesada, lo sé. No es la primera vez que hablo del SPM, y seguro que tampoco será la última... Con lo pesada que soy, lo dudo más que mucho.

Hoy es de esas veces en las que quieres reír y llorar a la vez. 

El otoño llega, los signos son evidentes, las farolas siguen encendidas por la mañana cuando me levanto, me tengo que poner un chaquetón para salir dado que llueve y hace fresco, llueve... Dentro de poco las hojas empezarán a caer, encenderemos la chimenea, me empezaré a poner jerseys, tomaré propóleo para evitar resfriarme... ¡¡Eso me hace muy feliz!! Me gusta mucho el otoño, el invierno y, cada año un poquito más, la primavera.

Y luego están las cosas que me ponen triste. Esta mañana me encontré un erizo enorme y precioso en mitad de la carretera (me pongo al principio del todo en el bus). Estaba justo en el medio, pero empieza a ser hora punta y se le hará muy difícil cruzar. Espero que llegue vivo al otro lado de la carretera... Ay, Dios, que se me saltan las lágrimas todavía.

Por otro lado, están las cosas que me cabrean. Son fiestas en mi pueblo y no lo soporto. Normalmente no me gustan, pero este año ha coincidido con mi SPM y, por tanto, no lo soporto. La gente del pueblo se vuelve más que idiota e imbéciles, vienen la gente idiota e imbéciles de todos los pueblos de alrededor, así que hay todavía más idiotas e imbéciles. Cambian las paradas de los bueses y siempre lo pierdo, se hace difícil aparcar y con idiotas e imbéciles extras en el pueblo, es todavía más imposible. La gente pierde el respeto por el vecindario. Son una serie de circunstancias que me hace insoportable vivir en un sitio que tiene fiestas. Pero lo que colma el vaso del todo es el toreo. 

No me gustan los toros, soy antitaurina. Sólo que a veces no denuncio los hechos o no me pronuncio al respecto. Pero hoy, que estoy especialmente sensible, me repulsa todavía más el lugar donde vivo. Creo que cualquier antitaurino puede entender mi repulsión por el toreo, no es difícil, pero me cuesta expresarme y son muchas las emociones en ebullición que tengo ahora mismo. El maltrato a un animal es injustificable, por mucho "es que da dinero" o "el animal tiene una vida de puta madre hasta entonces" que existan en el mundo.

Y es que de ahí me pongo a pensar en la industria ganadera del país y dejo de querer comer carne de por vida.

A primera hora me encuentro con una idiota que se me cuela en las escaleras mecánicas, acabo atropellándola. Se queda con cara flipada, pero la falta de respeto cuando estoy en el momento Soy Peligrosa Máxima no la aguanto y salto cual resorte.

Menos mal que no me cruzo con Mi Contrario hoy hasta que se me suavizan bastante las energías. Porque suele darme a primera hora de la mañana. En esta ocasión me he dado cuenta antes de que le afecte, por lo que espero poder controlarlo mientras estoy con él.

Hoy iba directa a comprarme una tontuna, por el mero hecho de sentir que gano dinero para algo. Pero no encontré nada que se mereciera el gasto. Me ha dado rabia, pero bueno... Voy a ver qué encuentro en la hora de la comida que

Navarra

Llevamos posponiendo este viaje desde principios de mayo, nos ha costado cuadrarlo, pero hemos conseguido encontrar tres días propicios para viajar y aprovechar un pack de Tres Días con Encanto que recibimos por parte de unos amigos.

Habíamos elegido Navarra porque coincidió que vimos el programa de "Un País para Comérselo" donde presentaban el restaurante que servían la mejor carne del País... Era un aliciente más que importante para verlo. Como ir y venir en un mismo día no podía ser, pues nos aprovechamos del dichoso regalo para hacer una escapadita al lugar.

Las opciones a Navarra eran escasas y cuando por fin coincidimos en cuadrar los días, la Casa Rural de nuestros sueños estaba completa. Así que nos conformamos con la segunda opción.

Hostal Rural Haizea

Pues... ¿qué decir? El pueblo es preciosísimo, la situación es magnífica, la comida, más que excelente, el personal es muy amable. Ahora bien, la puerta del baño no cerraba, la puerta había que asediarla en lugar de abrirla, no sé... Nos hemos ido de ahí con un sabor de boca extraño. Sobre todo porque no le dan la vuelta a los colchones y no conseguimos dormir bien ni una noche, es más... la primera noche no dormí nada en absoluto.

Navarra en sí es espectacular... ¿Que una imágen vale más que mil palabras? Pues aquí tenéis unas cuantas:

Álbum Navarra - Flickr Zana

Ahora bien, como ya he dicho, el principal atractivo por el que nos decidimos por esta tierra espectacular fue:

Asador Epeleta

Como bien decían en el programa: la mejor carne que puedas probar de toda España... Ahora bien, parecen venidos de Cataluña (te cobran hasta el pan). ¿Precios? Bueno, no son nada y en absoluto económicos, pero te esperas una relación calidad/precio acorde... Pues no. Creo que nos vieron cara de pobres y nos dejaron con hambre. Pagar el pastizal que hemos dejado para quedarnos con hambre, no ha sido de recibo. No nos habría importado pagar más y quedar satisfechos. No vamos a comer todos los días esa pedazo de carne. (Por cierto, la sirvieron demasiado salada en algunas partes, eso mató el sabor de un carne deliciosa, pero eso le puede pasar a cualquier chef... aunque sigo diciendo que la relación calidad/precio del cacho-carne no es de recibo).

La dueña se paseaba por cada una de las mesas a presentar la carne. Nos fiábamos de su criterio y la verdad es que, como ya he dicho, debió de vernos cara de pobres.

Ojo, que yo no digo que no lo seamos. Pero las espectativas que teníamos eran demasiadas. Sabíamos que no iba a ser barato, ni siquiera algo "normal", antes de entrar entendimos que entrábamos a un lugar con caché propio, de ésos a los que vas a celebrar grandes acontecimientos dos o tres veces en la vida. Pero oye, tenemos derecho a un capricho, sobre todo cuando prácticamente el viaje ha sido un regalo.

Yo no digo que no vayáis, así que ya sabéis, id con galas, no vaya a ser que te vean cara de pobre.

18/30 Cosas Sobre Mí: ¿Qué ha sido lo más difícil que has tenido que perdonar?

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 Los perdones más difíciles me los he tenido que dar a mí misma. Me enfado mucho conmigo y lo pago con los demás, pero me cuesta mucho remendar los errores que cometo.

Quitándome a mí como culpable de lo que me ocurre y teniendo que haber perdonado...

Pues... una cosa... que no quiero decir.

17/30 Cosas Sobre Mí: ¿Qué es lo que más te gustaría ser de mayor?

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 Esto lo tengo claro: Mamá.

Por otro lado también me gustaría haber estudiado Astrofísica, haber viajado mucho más y tener muchos conocimientos. 

El otro día lo estuve hablando con D. Estaba muy nerviosa y era la única persona disponible (estamos hablando de agosto en horario laboral, mientras todo el mundo andaba por la playa, disfrutando de las vacaciones o haciendo algo que no requiera aguantar a una petarda como yo).

Y surgió la conversación sobre qué es lo que realmente querría ser, cuál es mi vocación. A parte de Psicóloga, por otra parte, la verdad es que sobre todas las cosas en este mundo, quiero ser Madre.

Con esta sociedad no nos podemos permitir que me dedique a ser Ama de Casa. Además, dudo mucho que aguantara sin trabajar demasiado tiempo. Pero sería tan increíblemente feliz siendo Madre.

O al menos eso es lo que quiere hacerme creer mi instinto.

16/30 Cosas Sobre Mí: ¿Cuáles son tus 5 mayores logros?

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Y de nuevo creo que deberíamos empezar plantearnos lo que es un logro. Personalmente lo tengo menos claro, así que acudo a la RAE para que me ayude en algo:

logro.

(Del lat. lucrum).

1. m. Acción y efecto de lograr.

2. m. Ganancia, lucro.

3. m. Ganancia o lucro excesivo.

No sé vosotros, pero la verdad es que no me ha quedado nada claro.

lograr.

(Del lat. lucrāri, ganar).

1. tr. Conseguir o alcanzar lo que se intenta o desea.

2. tr. p. us. Gozar o disfrutar algo.

3. prnl. Dicho de una cosa: Llegar a su perfección.

Ya creo que queda un poco más claro. Me quedo con la acepción de "Conseguir o alcanzar lo que se intenta o desea." Así que vamos alla, mis 5 mayores logros:

1.- Mi Contrario: jamás pensé que encontraria a nadie que me acompañara en el viaje de la vida ayudándome a superar mis propios tropiezos.

2.- Irlanda: ir allí, oler su aire, hablar con su gente... Vale, sólo fue un día y medio, pero no me muero sin haberla pisado por poco que fuera.

3.- Salir de la Depresión: no en esta ocasión, si no la vez anterior que estuve enferma. Poco a poco voy saliendo de ésta y creo que ya puedo anunciar que tal y como me temía, era algo totalmente hormonal.

4.- Trabajar: parece mentira, pero para mí era un logro inalcanzable hace 10 años. En ningún momento habría sido capaz de imaginarme cómo sería.

5.- ¿La verdad? No se me ocurre, supongo que el día de mañana vendrá aquí un: "Ser buena madre", pero todavía sigo sin buscar un churumbel y no corresponde ponerlo todavía.

15/30 Cosas Sobre Mí: Si fueras un animal, ¿cuál serías y por qué?

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Indudablemente y siempre: UN GATO.

Aunque a muchos les cuesta creerlo, un gato es muy cariñoso. Depende directa y totalmente de la persona con la que convive. Es independiente en el sentido perruno de necesidad de llamar la atención y, el que más me gusta, de que es incapaz de hacer algo sin un humano.

Pero un gato se estresa si está tres o cuatro días solo. Un gato viene y te saluda cuando llegas, no ladra, no salta, no exige que le hagas caso, pero si le dices algo, busca tu caricia.

Un gato es bonito, estético, ligero, suave... Y sobre todas las cosas, limpio. 

Me encantan los gatos, y ahora que tengo una gata preciosa, me reitero en mi elección.

14/30 Cosas Sobre Mí: Describe tus 5 puntos fuertes.

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Bueno, bueno, bueno, ¿por dónde empezar? Supongo que en lo mismo que ayer: ¿a qué se refiere con puntos fuertes? No creo que la NADA me vaya a resolver las dudas, pero podría definir el enfoque que voy a darle a esta cuestión.

Punto Fuerte: esa característica personal que destaca respecto a los demás. También podría ser otras cosas, como las partes del cuerpo que tengo más duras. Pero no va a ser éste el caso.

1er Punto Fuerte: ¿Inteligencia? No quiero presumir de sobrada, para nada. Pero debo reconocer que tengo ciertas facilidades para los estudios. Eso sí, nunca lo he aprovechado, por lo que también debo reconocer que soy poco lista. Si fuera más lista, habría realizado mi sueño: ser astrofísica. Pero me he quedado en oficinista de tres al cuarto.

2º Punto Fuerte: Polifacética. Tengo muchas aficiones. Te puedo hablar sobre pipas para fumar e igualmente de fotografía conceptual. Mi currículum vitae ha pasado por Vigilante de Seguridad como de Auxiliar de Caja.

3er Punto Fuerte: Autodidacta. Aprendo por mí misma las cosas más fáciles. No me funciona siempre ni con todo, pero si tengo un modelo a seguir, lo realizo en menos de lo que canta un gallo.

4º Punto Fuerte: Organización. No soy nada ordenada, pero me gusta tener todo organizado a mi manera. Que aunque esté en el medio de todo el escritorio, si necesito buscar algo, lo encuentro en el minimomento.

5º Punto Fuerte: Puntualidad. Si digo que voy a tardar en algo 5 minutos, tardo 5 minutos. No suelo andarme por las ramas viviendo un punto hipotético en el que todo saldrá bien. Vivo en una posible realidad que es la que finalmente ocurre.

13/30 Cosas Sobre Mí: Describe 5 puntos débiles que tienes.

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Tengo muchos puntos débiles, es más, diría que yo misma soy un punto débil por mí misma... 

La verdad es que se me hace realmente muy complicado especificar cinco en concreto. No quiero pensar sobre lo débil que soy, porque me hundiría bastante rápidamente. Además, que facilitarlos así tan fácilmente (valga la redundancia) por la red esa información, tampoco me parece nada adecuado.

Por lo que, lamentándolo mucho, ésta va a ser otra de esas 30 Cosas Sobre Mí que no será respondida.

Aprovecho la ocasión para anunciaros que estoy mejorando mucho de mi Depresión (o eso quiero creerme yo). Cada día tengo más ánimo, más ganas, menos problemas. Consigo centrarme poco a poco en las cosas diarias, es decir, estoy dejando de despistarme tanto.

Con la tontería, la semana pasada se me ha olvidado en alguna ocasión la cartera o el móvil en algún momento. Quiero pensar, que aún así, voy a dejar de olvidarme de estas cositas. Que poco a poco me voy centrando un poco y consigo dejar atrás la época oscura.

Por cierto, un punto débil en plan positivo. De esto que me chifla y ya lo sabéis. Es Irlanda y todo lo que tenga que ver con ello. Como algunos sabréis, estuve estudiando irlandés en la EOI el curso pasado... Deciros que no me presenté a exámen. Es más, creo que ya no me podré presentar nunca más. Me da mucha rabia porque me encantaba, pero no tenía ánimos, fuerzas ni cabeza para hacerlo.

Otro punto débil podría llamarlo el verde. Cuando tengo opciones, me tiro a por el verde sin mirar. No es que sea mi color favorito, es algo más... No sabría explicarme.

Mi Contrario es otro punto intocable.

Quizás viéndolo desde el punto de vista positivo, es mejor enfocar esta parte. Me está resultando más fácil.

Ahora mismo estoy escribiendo según voy pensando. No es un punto débil, pero es algo que de vez en cuando me encanta hacer, tanto en Mi Diario como en el blog. En el blog lo hago menos a menudo porque es público, lo otro no lo toca ni un alma... La verdad.

La Fotografía, ufffffff, es algo que me pirra. Es algo que va más allá del concepto Arte. Es la expresión misma de lo que siento y a veces se cruza en mi mente.  Si la Fotografía no existiera, yo no encontraría el sentido a la Creación misma.

De momento he escrito cuatro puntos débiles que voy a poner por puntos aquí, aunque la descripción la tengáis algo más arriba:

1.- Mi Contrario (va por encima de Irlanda y de cualquier cosa)

2.- Irlanda.

3.- El Color Verde.

4.- La Fotografía.

Y la 5 supongo que sería todo aquello que en general me hace cada día un poco más soportable: Internet. Entre Twitter, Blogger, Facebook, Netvibes, GTalk (o ahora Hangouts), WhatsApp, etc. Tendría que resumirlo en esa palabra. Podría vivir sin ello, pero sí es verdad que consigue que mi vida sea un poquito más feliz.

¡¡Visita!!

Creo que he hablado en otras ocasiones de Discordia (Epic Night de Gotiqueo). Es esa amiga que conservas de la infancia y con quien los encuentros se han distanciado por vidas diferentes y, ultimamente, por la distancia física.

Por más que en los últimos cinco años de mi vida le haya dicho que se viniera a Madrid, jamás pudo ser. Básicamente por cuestiones familiares que no mencionaré aquí. No pudo venir a una de las celebraciones más importantes de mi vida y fue un pequeño dolorcico de mi corazón. Eso sí, ha cumplido con su promesa, ¡¡¡y ha venido!!!

Creo que es la primera vez que sale de nuestra Comunidad Autónoma, ha vivido conmigo en mi Pueblo. Ha disfrutado conmigo de mis lugares favoritos. Y lo que más me sorprendía, es que todo cuadraba a la perfección. Sin querer, vimos la mejor puesta de Sol posible, fue algo muy mágico. 

Ha venido a vivir conmigo mi rutina laboral. Eso sí, mientras yo no paro de ver cuadritos de excels tras cuadritos de excels, ella redescubre una Gran Capital que supera sus expectativas positivamente. Es una persona que es feliz con cualquier cosa (todo hay que decirlo), pero también ha tenido la suerte de que no se ha encontrado con las experiencias negativas que la Gran Capital puede ofrecer.

Estoy muy contenta de que por fin haya venido a disfrutar conmigo de mi vida. Ha conseguido que olvide  mis problemas durante algunos momentos.

Nueva Ilusión: El Gimnasio

Llevo sin hacer ejercicio siete años. Y esa vez fue sólo un mes de gimnasio que no pude continuar porque no lo podía pagar. Estaba todavía estudiando y no me podía permitir pagar la mensualidad por poca que fuera. Pero me sentía muy bien. Empezaba a estar un poco en forma y me sentía fuerte.

Antes de eso... llevaba sin hacer ejercicio tres años. Estamos hablando que llevo 10 años sin hacer ejercicio continuado durante más de un curso escolar. Que yo recuerde, fue en el último curso de Educación Física en 1º de Bachillerato (porque en 2º ya no había) donde dí mis últimos tumbos. Estamos hablando de mucho tiempo, DEMASIADO.

He intentado hacer ejercicio por mi cuenta yendo a caminar, tardé dos días en que se me quitaran las ganas. Y eso con muchísima insistencia por parte de Mi Contrario, que de lo contrario no habría ido ni el primero. Me he intentado convencer de aprovechar el verano para hacer largos en la piscina. Al largo y medio ya estaba que se me salían las entrañas y, de nuevo, tardé dos días en darme de baja a la actividad voluntaria.

No puede ser que viviendo en un segundo sin ascensor, esté sin fuelle después de dos años de vivir ahí cada vez que subo. No puedo tener una forma más baja. Cada vez que tengo que correr 100 metros, pierdo los pulmones por el camino. Y tampoco voy a toda velocidad haciendo un superspring... Simplemente voy un paso más rápido para no perder el bus.

Me había decidido a hacer Danza del Vientre durante este curso escolar. Me motiva mogollón y al fin y al cabo es hacer ejercicio. Pero cuando la asociación que lo promueve te dice que vayas al lugar donde se realiza a preguntar, éste no tiene información, sólo lo tiene una chica que trabaja en un horario incompatible con el tuyo, le llamas por teléfono y no te puede atender porque no tiene extensión. Le preguntas al ayuntamiento de tu pueblo dado que el lugar es público, te da el teléfono de la asociación al que puedes llamar y recibir información. ¡Pero el teléfono está inoperativo! Pues mira, paso. Encima el lugar donde se realiza está a la otra punta del pueblo y no tengo medios para llegar cuando Mi Contrario no me pueda llevar...

Tengo un gimnasio más asequible al lado de mi casa, con entrenador personal y todo. Así que ayer comencé y, aunque hoy no puedo ir porque (¡¡¡por fin!!!) la incidencia del seguro que lleva 3 años abierta se ha cerrado, tengo intención de seguir yendo con bastante regularidad.

Quién sabe, igual dentro de unos meses hasta tengo abdominales.

Mente Matemática

Las matemáticas siempre se me han dado bastante bien, los idiomas también. ¿Por qué? No lo sé, pero no me resultan difíciles. Soy muy perezosa y supervaga, por eso no he aprovechado esta facultad, no lo dudéis. Luego hay mil cosas que se me dan fatal, la cocina entre ellas.

Hoy durante la hora de la comida una de las compañeras nos ha puesto en un brete. Nos puso un problema matemático que intentó ayudarle a resolver a su sobrina de 11 años y fue incapaz.

El anunciado decía así: "Compras en una tienda un bate y una pelota, ambos te cuestan en total 1,10 €. Si el bate te costó 1€ más que la pelota, ¿cuánto has pagado por la pelota?"

Automáticamente respondí 0,10€. Llevo demasiado tiempo sin ayudar en clase a un peque y tengo el cerebro totalmente desentrenado y cae en estas trampas. Obviamente la respuesta era no. Al poco caí en la cuenta que eran 5 céntimos, pero tenía pereza total por saber cuál era la fórmula...

Mis compis estuvieron dándole vueltas 10 minutos enteros. Pero yo no tenía ninguna gana de contestar.

Luego se quedó la historia en la moraleja de que deberiamos hacer más ejercicios mentales como el Brain training (que tengo en casa) y que hay gente que tiene la "mente matemática" y son muy particulares.

No creo que mi mente sea matemática... Pero eso explicaría algunas cosas.

Bueno, mi conclusión es que no debería dejarme tanto y quizás un sudoku al dia y los ejercicios del Brain Training no ocupan mucho en el viaje del bus al curro por la mañana...

Depresiva

No sé cómo escribir este post, pero necesito explicarme. No sé por dónde empezar para que no se me malinterprete, pero sólo quiero expresar.

Llevo un tiempo que soy incapaz de ver el lado positivo a las cosas, me tiro de cabeza a ver lo malo. Y no en cuestión de lo mal que lo están haciendo los demás, sino en la manera en la que me siento que soy lo peor porque o no veo lo bueno o hago que las cosas vayan a peor.

Sé que no soy así, pero cada vez me hundo más en mis inseguridades y mis desmotivaciones. Cada día tengo más ansiedades e histerias y a cada minuto provoco más malestar que bienestar a la gente que realmente aprecio.

Y lo peor, es darte cuenta. Porque cuando tienes un halo de soberbia o vanidad que te hace creer que eres la que lo está haciendo bien, pues sobrevives. Mal, pero sobrevives al que tus amigos te dejen de lado, a que tu pareja deje de quererte, a que cada día estás más sola. Pero te crees con el deber de imponer una realidad que no existe.

Me he dado cuenta y menuda puñeta. ¿Cuál es la causa? Pues tengo mis sospechas, son ajenas a mí y en principio tienen fácil solución. Pero... ¿y si no es lo que yo creo? ¿Y si cuando ponga remedio todo sigue hundiéndose en la espiral de la depresión?

Y comienza el torrente de pensamientos habitual: Si es que no valgo una mierda, no sé afrontar mis problemas. A este mundo sólo se viene a sufrir, ¿por qué no le pongo fin a mi vida de una vez? Sólo hago infeliz a la gente que más quiero con mis problemas.Quiero irme a la cama a llorar y liberar al mundo de mi existencia...

Así, hasta que me tachan, encima, de victimista y autocompasiva. Porque es lo mismo de siempre... Y empieza el torrente de pensamientos sobre el cansancio. "Estoy cansada de aguantar esto." "No quiero volver a vivir esta mierda" "¿Qué he hecho para estar así?".

Y me hundo, y me hundo, y me hundo...

Pero sigo empeñada en agarrarme a los demás para salir del agujero. No confío en mí, no me veo capaz de merecer nada, ni de ser capaz de nada. Ellos no saben cómo actuar, y procurando hacer todo el bien que pueden, me intentan hacer ver la realidad mientras interpreto la mía: soy una mierda que no merece vivir.

Sé que tengo que salir de ello. En principio, poner la solución que creo que tiene. Y si no es así, pues buscar en la terapia la causa de lo que me hace sufrir.

12/30 Cosas Sobre Mí: Describe un día típico en tu vida actual.

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Me despierto bien tempranito y dejo sonar el despertador unos cinco o diez minutos más, depende de lo bien que haya dormido. Llevo muy mal el no dormir bien, el despertarme cansada. Total, que me levanto, me visto, me arreglo y con las mismas preparo la mochila para irme a trabajar con la comida que me ha hecho Mi Contrario el día anterior.

Miro el reloj y salgo corriendo casi siempre, por lo general. A veces voy hasta con tiempo de sobra. Resulta que el autobús que debería salir de la primera parada a las 8:05, está en mi parada (cuatro después) a esa hora y si no lo pillo, llego 15 minutos tarde.

Entro al bus, pico el billete y publico la foto de Mis Primeras Salidas al Mundo. Hay veces en los que leo un libro y otras en las que me duermo en mi asiento. Procuro sentarme lo más adelante posible que no me vaya a dar el Sol de la mañana, pero no siempre tengo la misma suerte.

Hago trasbordo con el metro y me hace gracia cuando me encuentro a la misma gente con la que me he subido al bus en el tren. Hay otras dos con quienes incluso coincido en la parada de bajada.

Llego al trabajo, normalmente puntual, y enseguida me pongo a trabajar. Dejo preparado una serie de cuestiones que tienen que estar hechas antes de una hora y normalmente no paro de hacer cosas hasta las 12. La mayoría de los días voy con una compañera a comprar botellas de agua para tenerlas y bebérmelas.

Luego me tomo la hora de la comida con el tupper que tengo preparado y charlamos todas las compañeras, nos ponemos al día e intentamos hablar de cualquier cosa que no sea de curro. Yo no hablo mucho, pero tampoco me importa.

A mi hora en punto apago el ordenador, recojo mi escritorio lo máximo posible para que luego la chica de la limpieza no se encuentre el caos que soy y me voy volando a casita para pillar de nuevo el bus que me conviene.

En cuanto puedo, llego a casa, le doy un beso y un abrazo a Mi Contrario y descanso 10 minutos para desagobiarme. Nos contamos nuestro día y, a menos que hayamos quedado en ver a alguien, me pongo con las cuestiones de casa para no encontrarme luego un fin de semana lleno de tareas.

Cuando llega la hora de la cena el ritual es comer, hacer sobremesa viendo la tele, ducharse y echarse potingues antes de dormir y dar las buenas noches a Mi Contrario para sumergirte plácidamente en el mundo de Morfeo.

11/30 Cosas Sobre Mí: Describe 10 manías que tienes.

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1.- Odio cerrar la puerta cuando voy al baño y detesto tenerla abierta cuando me ducho.

2.- Friego un vaso entero (hasta el culo del vaso) aunque se haya bebido sólo agua en él.

3.- Soy muy metódica a la hora de fregar la pila. Primero platos, luego vasos, después cubiertos grandes, a continuación cubiertos pequeños y finalmente ollas y sartenes. Todo tiene su debida colocación en cada una de sus fases.

4.- Tacho los días en todos los calendarios que tengo. Y tengo muchos.

5.- Cuando enciendo la tele y no está en el Canal 10, automáticamente lo pongo. Me gusta encender la tele siempre en el mismo canal y a partir de ahí, buscar algo que me guste.

6.- Cuando llego a casa, lo primero que hago después de besar a Mi Contrario si no llegamos juntos es saludar a Belxane.

7.- Por las noches exijo mi beso de buenas noches. Si no, duermo mal.

8.- Cuando voy a comprar el pan, me compro un chicle que tiro cuando llego a casa.

9.- Me guardo los papelitos que tengo que tirar si no tengo una papelera cerca. Luego los reencuentro al tiempo.

10.- Cuando hago llamadas y me contestan, lo primero que pregunto es si pillo a la persona en un buen momento. Mi Contrario dice que lo hago tan deprisa que no se me entiende bien, que debo preguntar algo parecido de otra manera para que no haya equívocos.

10/30 Cosas Sobre Mí: Describe tu momento más embarazoso.

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Pues la verdad es que llevo días pensando en ello y no lo recuerdo. He tenido unos cuantos, pero el que dijera que fuerar el de mayor vergüenza... no caigo ahora mismo.

A ver si lo encuentro pronto y edito este post.

La Flor

El cumple de Mi Contrario estaba cerca y me pidió un disco. Ibamos a irnos de viaje a FinDeLaTierra, a ver a una amiga y a conocer mundos, decidí que mejor se lo regalaba antes y así disfrutábamos del disco durante ese viaje. Que conociéndonos, seguramente acabaríamos medio peleados buscando algo que nos gustara entre radio y discos.

Y de repente sonó:



Pero para más inri, el colmo fue escuchar esta parte. La Flor - Rulo y la Contrabanda (min.: 3:00)

Me agarré a mi propio pecho y quise llorar. Ahora no soy más que una flor que intenta ser artificial. Necesito primaveras y no quiero tenerlas, no sé vivir sin agua y sin amor, pero lo dejaría todo por estar al otro lado del escaparate. Sin burlarme de nadie, pero no estar sola.

Creo que es una canción que dice mucho, es fuerte.

PD (Actualizado 12:33): Otra canción de flores tristes: Herba Da Namorar - Luar Na Lubre (min.: 3:58)

9/30 Cosas Sobre Mí: Enumera 10 personas que te han influenciado y describe cómo.

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1.-  Mi madre

Me enseñó a tener personalidad propia y a desarrollarme en el mundo de una manera bastante particular.

2.- Mi Contrario

Ha conseguido que supere poco a poco mis defectos y mis complejos para ser mejor.

3.- Mi amiga R

Me hizo creer en la humanidad cuando la daba por perdida en unas edades muy difíciles.

4.- Mi amiga A

Me enseñó la existencia de lo más importante en cualquier relación existente: el equilibrio.

5.- Mi amiga N

Me está volviendo hacer creer en la amistad con la que yo soñaba a los 10 años.

6.- Mi amiga S 

Ha hecho que creyera en la bloguera que soy y me ha acompañado en todas las aventuras.

7.- Mi amiga W

No sólo ha hecho que descubriera el mundo bloguero, sino que me ha demostrado que la gente de verdad merece la pena y está cuando se la necesita.

8.- Mi amiga L

Me acompaña en mi sueño verde y me recuerda que es algo que nunca vamos a perder, dado que siempre está en el fondo de una pinta de Guiness.

9.- Mi Librera

A parte de redescubrirme el mundo bibliotecario, me ha acompañado mágicamente en mis momentos de mayor soledad.

10.- Mi ex

Consiguió que conociera el pozo profundo al que no quiero volver.

8/30 Cosas Sobre Mí: ¿Cuáles son 5 de tus pasiones?

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 1.- Mi Contrario

Me complementa, me satisface, me llena y consigue sacar lo peor de mí para convertirlo en algo bueno. He sido muy feliz antes de conocerle, pero cuando entró en mi vida, ésta se hizo más rica. No me hace feliz, me hace más feliz de lo que soy ya conmigo misma.

2.- Fotografiar

Captar instantes, momentos, colores, luces, formas, perspectivas. Plasmar la vida en una imágen y llenar los futuros recuerdos de momentos vividos. Encontrar el alma oculta de un objeto y descubrir en un segundo lo que toda la vida puede ofrecer.

3.- Escribir

Olvidarte de tener que recordar las palabras que tiene tu mente dentro y plasmarlas en la realidad para que no parezcan una locura del momento. Escribir lo que ocurre, lo que piensas, lo que deseas o lo que sueñas, aunque no lo lea nadie, pero no hacer cábalas de lo que estaba en la mente.

4.- Soñar despierta

Mientras leo, mientras veo películas o mientras escucho música. Dejarme transportar por los sentidos que nos da la vida, por las creaciones ajenas de genios que deambulan en un abrir y cerrar de ojos por el mundo. Ver a través de otros la vida de una persona.

5.- Internet

Puede sonar lo más frío de todo, pero se me ha abierto todo una existencia nueva a través de esta herramienta. Ha conseguido que expanda mi mente más allá de lo que habría soñado jamás. Me ha permitido desarrollarme como persona cuando no era nadie.

7/30 Cosas Sobre Mí: ¿Cuál es tu trabajo ideal, y por qué?

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Soy poco exigente con mi trabajo en general. Mi trabajo ideal tiene que motivarme, aprender todos los días algo nuevo y tratar con personas agradables. Llevarme bien con los compañeros y tener un jefe que me valore. Estabilidad y saber que voy a quedarme tiempo y cuentan conmigo para seguir ahí.

Es todo lo que tenía en mi puesto anterior.

Me da igual el puesto, la categoría y, si cubre mis necesidades económicas, el dinero que gane. Que me traten bien, es principal. Más que si gano 3000 €/mes. Soy una persona que valora mucho más la calidad de vida en función de los beneficios emocionales que recibe de su trabajo que el beneficio económico.

6/30 Cosas Sobre Mí: ¿Qué es lo más difícil que has experimentado?

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He experimentado muchas cosas muy difíciles en mi vida. De todas ellas he aprendido un poquito más y no podría destacar una más que otra en ciertas situaciones. 

Pero aprovecho la ocasión para hablar de la primera dificultad emocional que me encontré en mi vida. Aunque ya lo he hecho en otra ocasión, creo que no lo ha leído mucha gente en su día.

Cuando tuve 9 años mi hermano se fue a mejor vida. No le llegué a conocer bien, era mucho mayor que yo, tenía 32 años cuando falleció y yo era una cría. No vivía en nuestra casa y apenas le veía 3 veces al año en las fiestas a guardar o ni eso dado que nos separaban 3000 kms de distancia.

Me enseñaron a tenerle miedo y nunca di un paso para conocer a mi hermano. 

Pero lo duro fue cuando me di cuenta de ello a los 13 o 14 años. Me sentí tan miserable por juzgar a una persona tan cercana sin tener mi propia opinión. Y ya aquello no tenía solución. Tenía que fiarme de lo que decían y no me parecía bien que hablaran fenomenal de una persona que ya no tenía forma de oír lo que decían cuando durante su vida no le decían lo mismo ni decían lo mismo de él.

Esa impotencia por no poder solucionarlo y esa decepción conmigo misma por juzgarle todavía me sigue doliendo.

5/30 Cosas Sobre Mí: ¿Cuáles son las 5 cosas que te hacen más feliz ahora?

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1.- Mi Contrario
2.- La estabilidad de mi trabajo
3.- Mis amigos
4.- Las nimiedades
5.- Estar descansada

4/30 Cosas Sobre Mí: Haz una lista de 10 cosas que le dirías a tu Yo de 16 años si pudieras.

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1. Vales todo lo que te imaginas.
2. No mereces soportar lo primero que se cruce. No te fíes de unos ojos tiernos.
3. El problema de la amistad no es tuyo, sólo es la comunicación.
4. No le hagas daño a tu madre.
5. Descubrirás tu vocación cuando sea demasiado tarde, pero disfrutarás lo que estudias.
6. Estudia mucha teoría antes de la práctica.
7. Serás feliz, muy feliz.
8. R no se irá de tu lado. Viviréis vidas paralelas en la distancia.
9. Saldrás de ese amalgama de mierda en la que te han metido que no sabes si es ciudad o pueblo grande (Es sólo un pueblo grande).
10. Obtendrás todo lo que quieres.

3/30 Cosas Sobre Mí: Describe tu relación con tus padres.

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Lo siento, pero como ya he dicho en una entrada anterior: hay cosas de las que no puedo hablar.

Ahora, tampoco quiero que penséis que me llevo mal con ellos, que se han portado mal o nada parecido. Ellos me quieren, yo los quiereo y todo es normal, como en toda familia. Pero quiero preservar su intimidad ya que no lo he hecho lo suficiente en el pasado.

2/30 Cosas Sobre Mí: Escribe tus 3 mayores temores y trata de explicar cómo llegaron a serlo.

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1.- Vivir una mentira.

No sé porqué, es algo que nunca he soportado. Pensar que la vida que pienso tener no es la que realmente tengo me aterra, además, ya pasé por ello una vez.

Pensé que era completamente feliz y tenía casi todo lo que necesitaba, en ese momento no podía desear nada más, al menos hasta que no estuviera en la etapa de buscar un trabajo y desarrollarme. Y de repente, entré en una gran depresión, salí de ella y pluffff... La realidad que yo estaba viviendo se fue a la mierda.

Resulta que yo no estaba siendo quien yo realmente era, no estaba viviendo la felicidad que me correspondía (y que creía tener, claro) y tampoco me dejaban descubrir la realidad.

Gané mucha experiencia de golpe en la vida, pero no se lo deseo a nadie. A dia de hoy, me sigo replanteando este temor de vez en cuando.

2.- Los Globos.

Cuando yo tenía 2 años, mi sobrina cumplió 3 y fui a su celebración dado que era en verano y habíamos viajado temprano para ver a la familia. 

Para mí todo era nuevo y extraño: todo el mundo hablaba español (no sólo mi familia), empezaba a conocer y a congeniar con mi sobrina (luego nos convertimos en uña y carne). Había mucha gente nueva y muchas nuevas experiencias maravillosas.

Me dieron una aguja de coser que mi madre se obsesionó a que tuviera cuidado en cogerla y no me pinchara a mí misma ni a nadie, así que yo ponía cuidado a la agujita. Todo el mundo comenzó a cantar el cumpleaños feliz y yo con todos ellos poniendo cuidado a la aguja.

Y al terminar la canción, todo el mundo explotó los globos que estaban colgados encima de la mesa.

A día de hoy todavía no he conseguido superar el trauma por más que lo he intentado.

3.- No ser Madre

Tengo el instinto tan desarrollado que es pensar que no voy a traer una criatura al mundo, y me desplomo a llorar como si no hubiera un mañana. 

Ahora mismo no lo estamos buscando ni intentando, ya veremos qué ocurre el día de mañana. Pero la simple idea de que llegue el día en el que un médico me diga que no soy fértil, me muero. Experimento mucho a través de la imaginación y es insoportable la idea.

Yo misma pienso que no es lo más adecuado para el futuro del niño, pero aún así, el instinto me supera.

1/30 Cosas Sobre Mí: Haz un listado de 20 cosas al azar sobre ti.

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1. Soy impulsiva y explosiva. Tiene sus partes buenas y sus partes malas, las buenas apenas se aprecian y las malas son muy malas.
2. Tengo un Contrario que no me lo merezco. Es lo mejor del mundo, sobre todo porque cada día consigue hacer de mí alguien mejor.
3. Mi tipo de sangre es A+. Una vez le pregunté a mi médico de cabecera y me dijo que esa prueba no se hacía hasta que no quedara embarazada (tendría unos 17 años). Me sentó muy mal, pero ahora lo sé porque doné sangre.
4. Tuiteo mucho. Me gusta mucho tuitear, es mi gran refugio.
5. Mi trabajo es particular, como los patios de las casas.
6. Mi color favorito es el verde. No llego a obsesionarme con ese color, pero es algo bastante parecido a la obsesión.
7. Cuando me apetece chocolate, me apetece mucho. Pero no me gusta el chocolate siempre. Tengo momentos chocolateros en el que me como una tableta entera yo sola, pero como muy a menudo, una vez al mes.
8. Me encanta lo salado. De pequeña comía sal a solas de todo lo que me gusta. En cambio no me hace tanta gracia el dulce. Para mí hay dos tipos: lo dulce (que me gusta) y lo empalagoso (que no).
9. La nata es empalagosa para mí.
10. Odio el picante, no lo soporto. El ajo sí, pero cualquier comida que tenga una pizca, por poquita que sea, lo noto. Lo que para los demás es imperceptible, yo lo noto.
11. No descubrí la comida que me gustaba hasta después de irme de casa. Como no podía elegir nunca y me lo imponían todo. Al irme, descubrí que me gustaban las ensaladas, lo que no me gustan son las lechugas.
12. Mi familia es particular, como los patios de las casas.
13. No quiero tener un millón de amigos, pero la verdad es que soy bastante afortunada con los que tengo. Todos y cada uno me aporta algo nuevo que aprender.
14. Tengo el instinto maternal por las nubes, aunque últimamente por fin he conseguido aplacarlo un poquito.
15. La cantidad de música y de libros que me gustan es brutal. Pero no tengo memoria que asimile este tipo de información, por lo que puedo leer el mismo libro como si fuera nuevo. Me pasa lo mismo con las películas. Si me preguntas si he escuchado una canción, leído un libro o visto una película... no te extrañe si no sé responder.
16. Después del verano quiero comenzar danza del vientre. Espero que sea factible.
17. Siempre digo que tengo un año más del que realmente tengo. Cuando cumplí 26 pasé a tener 27 y así estoy desde entonces, que creo que tengo más años de los que tengo y debo pararme a pensar.
18. Me gusta hablar de sexo.
19. No soy nada escatológica. Para mí cagar es totalmente natural y no considero que sea una falta de educación hablar sobre colores y durezas de las heces.
20. Mi currículum es muy polifacético y nada especicalizado, pero de todo lo que he hecho, he aprendido un montón.

30 cosas sobre mí

Y de repente, un reencuentro... SraDiaz se ha pasado por aquí y me ha dado una grandísima alegría al poder volver a leerle. Le echaba mucho de menos a nuestra manera de entendernos, es de esas cositas que te hacen sonreír. Le perdí la pista cuando me despisté un minuto y ya la tengo, de nuevo, fichada. ¡¡Tanas novedades que me he perdido!! Espero que ya ninguna más.

Creo que ella es la mayor inspiradora de todos esos posts que implican cumplir un reto. Para mí siempre será la retadora. La que me genera ansias de mostrar un cachito más de mí de una forma ya creada, aunque sea poco original en la acepción de que yo sea el origen, siempre es curioso. En este caso me inspira con 30 cosas. Y  otro es el Reto Fotográfico, del que no hablaré ahora, pero que me apunto por aquí para tenerlo presente pronto. Creo que lo haré también a partir de hoy.

1. Haz un listado de 20 cosas al azar sobre ti.
2. Escribe tus 3 mayores temores y trata de explicar cómo llegaron a serlo.
3. Describe tu relación con tus padres.
4. Haz una lista de 10 cosas que le dirías a tu Yo de 16 años si pudieras.
5. ¿Cuáles son las 5 cosas que te hacen más feliz ahora?
6. ¿Qué es lo más difícil que has experimentado?
7. ¿Cuál es tu trabajo ideal, y por qué?
8. ¿Cuáles son 5 de tus pasiones?
9. Enumera 10 personas que te han influenciado y describe cómo.
10. Describe tu momento más embarazoso.
11. Describe 10 manías que tienes.
12. Describe un día típico en tu vida actual.
13. Describe 5 puntos débiles que tienes.
14. Describe tus 5 puntos fuertes.
15. Si fueras un animal, ¿cuál serías y por qué?
16. ¿Cuáles son tus 5 mayores logros?
17. ¿Qué es lo que más te gustaría ser de mayor?
18. ¿Qué ha sido lo más difícil que has tenido que perdonar?
19. Si pudieras vivir en cualquier lugar, ¿donde sería y por qué?
20. Describe 3 recuerdos significativos de su infancia.
21. Si pudieras tener un superpoder, ¿cuál sería y qué harías con él por primera vez?
22. ¿Dónde te ves en 5 años? ¿10 años? ¿15 años?
23. Publica tus 5 mayores aficiones y por qué te gustan.
24. Describe la dinámica familiar de tu infancia frente a la dinámica familiar de ahora.
25. Si pudieras cenar con cualquier persona en la historia, ¿quién sería y qué comerías?
26. ¿Qué creencia popular crees que es la más equivocada del mundo?
27. ¿Cuál es para ti la parte favorita de tu cuerpo y por qué?
28. ¿Cuáles son tus armas de seducción?
29. ¿Qué crees que la gente no entiende de ti?
30. Dí 10 cosas por las que esperas ser recordado.

Ya estoy esperando el siguiente reto de esta gran mujer.

Cosas de las que no puedo hablar

Como he dicho en la entrada anterior, tengo límites a la hora de postear. Por diferentes motivos, porque están acordados con una persona, porque no quiero que las lean personas que entran en mi blog (aunque siempre he sido de las que me da igual que lo lea quien lo lea, he tenido muy malas experiencias con quien lo lea alguien que se ha dado por aludido sin ser la persona de la que hablaba), porque no he tenido tiempo para escribir cuando han pasado, porque ya no tengo las mismas fuerzas.

Pero hay cosas que me gustaría hablar y no puedo:

• Sobre mi trabajo. No contaros dónde trabajo, pero sí sobre la gente que me rodea.
• Sobre los cambios de situación con Mi Contrario.
• Sobre Mi Contrario.
• Sobre mi familia.

No son muchas cosas, pero son justo todas esas cosas que rodean toda mi vida. Si no puedo escribir sobre ellas aquí, esto pierde un poco el sentido y espero que lo entendáis.

Han sido 8 años blogueando, cinco y medio o más de los cuales he posteado sin filtro. Ahora ya nada es lo mismo...

Dinámica Blogueril

Cuando comienza un blog lo haces con tanta ilusión. Hay tanto que contar, tanto que explicar, tanto que sacar y tanto por descubrir que se te pasan las horas creando las plantillas, no cuesta ni una mijita crear una entrada, miras los comentarios en el mismo momento en el que se publican... Todo entra en un círculo vicioso de obsesión por el blog. Todo es narrable y vives a través del blog algunas de tus aventuras.

Haces amigos a través del blog, aparecen nuevas herramientras como Twitter, el mundo que te rodea es más turbio que lo que encuentras en tu blog. Hay cosas que no debes poner abiertamente en el mundo internáutico éste y te lo vas callando. Al final tienes que poner tantos límites a lo que quieres contar que piensas que un blog no te renta.

De todas formas haces el esfuerzo y cuentas miguitas que vas dejando porque el blog te sigue llenando. Encuentras en él la paz y la compañía que en la vida real cuesta sentir. Simplemente porque en el blog quien te juzga, desaparece... y quien te quiere, continúa tu historia.

Al final tienes tan poquito que puedas dejar traslucir en las líneas porque sabes e intuyes que te lee quien no quieres que te lea de forma que el blog se vuelve banal, no te llena, no te deja sacar lo que necesitas contar. Todo se vuelve insuficiente en el blog.

Lo dejas, vuelves... creas otra personalidad, lo dejas y vuelves. Eliminas la nueva personalidad, vuelves y está todo vacío. Ya no están los que estaban, ya no saben quién eras los que te leen, ya no sabes quién eres... Pierdes interés. No es un nuevo comienzo, es otro comienzo, pero ya no están las mismas energías. Ya no es la misma ilusión, el mismo interés, las mismas ganas... Todo se diluye en el paso del tiempo que ocurrió.

Esto no es un adiós, es un: "Me lo voy a tomar con más calma de la que me esperaba y me jode".