Poema Absurdo

Y entonces llegó el día

con toda la realildad,

entonces todo cambió.

Sentimientos...

dulzuras y dolores.

Aquello que emociona

y nos aflije.

¿Amor?

Cuatro letras, mucho significado.

La vida no se puede resumir,

ni explicar,

ni entender,

ni aborrecer.

La muerte sólo es el motivo.

Porque todo tiene principio,

y final... con un desarrollo.

¿Quién lo cuenta?

Esta entrada fue programada hace un año, cuando el blog no tenía sentido. También fue entonces cuando escribí estas líneas en un pasado que era presente. Yo espero no acordarme y encontrarme con la sorpresa el mismo día, si no es así... Bueno, finalmente quien cuenta la historia no tiene tanta importancia como la historia en sí. ¿O sí?

Querida Tú

Más que harta me tienes ante tus falsedades. Vas de amiga por el mundo cuando sólo te dedicas a pisotear corazones, pasas e ignoras a la gente que no hace lo que quieres tal y como piensas.

Y lo que más me jode es que tienes por bandera lo contrario.

Te crees tan única que no eres más que una del montón. De ésas celosas que todo lo quiere para ella, pero que no deja nada a nadie.

Quieres las cosas tan claras que todo lo tuyo es obvio para los demás y no tienes que hablar de ello, ¡¡¡anda y vete por ahí!!!

No sabes agachar las orejas e intentas volver haciendo un rodeo... como las niñas pequeñas. Como una cualquiera...

Sólo puedo decirte que ante todo, me das asco. Por todo el tiempo que he sacrificado en ti y que no vale más que para tirarlo a la basura, porque no voy a gastar ni un minuto más en complacerte.

Y eres tan tonta de creer que eres digna de las palabras que publico en tu contra.

Menos "te quieros" y más hechos...

Los Frutos

Cuando empecé mi primer blog tenía toda una vida por delante llena de ganas y de ilusiones con cosas por cumplir. Recuerdo lo convencida que estaba para abrirme en él y ver día a día cómo mi forma de escribir y de expresarme cambiaba por entradas. Me encantaba leer entradas de años atrás y observar cómo mi manera de escribir iba cogiendo forma.

Tenía (y sigo teniendo) la total convinción de que algún día escribiré un libro. Un libro que no sé de qué hablará, no sé qué contará, no sé cómo irá, ni quién lo leerá. Pero en mi interior sé que será una de mis obras finales, que hará conocer al resto quién y qué soy. No me hará rica, pero me ayudará en mi día a día a subsistir en este mundo basado en la economía, y, lo que más ilusión me hace, le ayudará a alguien a vivir su vida en lugar de sobrevivirla.

Para ese primer blog, el momento en el que me pagarían por lo que escribiera estaba realmente muy lejos. No me veía recibiendo dinero por mis escritos, les faltaba mucha forma y estilo, muchos conocimientos. Pero desde entonces mi experiencia de vida es bastante distinta y desde luego que la cantidad de libros que he leído desde entonces han hecho mucho en mi enriquecimiento.

Y por fin ha llegado el día, un articulito de 300 palabras (que se me hicieron muy cortos). No me sacará de pobre, pero me hará mucho más rica. Me han dicho que ha salido perfecto y cuentan con mi participación en el futuro.

Placeres Secretos

Hay una serie de acciones que realizamos con nuestro cuerpo que yo llamo "placeres secretos". Son esas sensaciones agradables que te produce un roce extraño, un sabor raro, un olor inusitado que sentimos la necesidad de NO CONFESAR JAMÁS DE LOS JAMASES A NADIE.

Al final siempre se lo contamos a alguien, pero es de un "te confieso un secreto gordo" y no quieres que salga de la complicidad con esa persona.

Contrario no quiere saber las mías. Y hace muy bien, son especialmente escatológicas.

Y no, no pienso contároslas a vosotros, son especialmente de NO CONFESAR JAMÁS DE LOS JAMASES A NADIE. Tengo unos cuantos placeres secretos así, por lo que los disfrutaré en silencio conmigo misma.

Un Aries

Creo que los aries son uno de los grandes desconocidos zodiacales. Todo el mundo que conozco es incapaz de definirlos o dicen que son extremadamente posesivos y pasionales (y ya...). Lo dicen de forma y manera que parece algo malo. Así descrito me imagino a un aries tirárándose de un balcón para ir frenéticos a algún sitio.

Me da mucho coraje, no somos así. Todavía no conozco a ningún Aries que perdiera los nervios.

Lo que sí me ha hecho pensar hoy es que normalmente un Aries sí que tira al beneficio propio sin mirar consecuencias. Busca su bienestar, a veces de forma sosegada, pero en la mayoría de los casos le priba la impaciencia del momento y si quiere algo, lo busca.

Me he dado cuenta, en la Aries que soy yo, que busco mi bien, mi bienestar... Mientras que  mi signo complementario (Libra) busca el equilibrio entre todo lo que tiene. A base de darme cachiporrazos constantes contra el muro de la vida me he dado cuenta que mi bienestar está en el equilibrio.

Pero no os confundáis. Un aries busca su propio bien, su propio bien está en el equilibrio... pero tarda mucho tiempo en darse cuenta de ello. ¡No se lo tengáis en cuenta!

No soy una gurú del horóscopo y tampoco me fío de éste. Pero a veces me sale esa venilla sentimental que busca explicaciones fantásticas al mundo.

Verificación de Palabra

Yo entiendo que eso exista. En los blogs más multitudinarios entra toda clase de gente con cualquier tipo de comentario y, sobre todo, los bots. Esos magníficos seres inexistente que se dedican a colarse en los blogs para escribir publicidad de cosas que no tienen nada que ver con lo que escribimos, en inglés...

Sé que son molestos. A mí se me ha colado alguno en alguna ocasión.

Pero como en mi blog escribo sobre lo que quiero y cuando quiero, deseo con fervor que sepáis que:

odio la verificación de palabra.

Ufff, ya lo he dicho. Me he quitado un pequeño peso de encima aunque os parezca mentira. Tenía miedo de hacer una declaración tan contundente contra blogs que me gusta leer y que se lo tomaran a mal, pero tenía que decirlo. No voy a dejar de comentar porque un blog tenga verificación de palabra, pero...

Lo odio, principalmente, porque a veces me olvido que los blogs pueden tener verificación de palabra y después de escribir mi largo comentario y de publicarlo, ¡cierro sin verificar! Y se pierde todo lo que escribo.

Por lo que algunos y algunas seguramente os hayáis quedado sin un comentario mío no porque no lo haya escrito, ¡¡sino porque no lo he verificado!! Ya estáis avisados, por lo menos.

Acumular Sueño

Debería ser posible. Cuando estamos cansados en ese nivel en el que te dormirías sentado sobre la mesa si tuvieras una almohada, o lo harías hasta sin almohada en algunas ocasiones, deberíamos poder guardarnos ese sueño para cuando nos fuéramos a la cama.

Porque luego viene lo gracioso. Es la hora de dormir (¡¡¡por fin!!!) y te metes en la cama tirando los brazos hacia Morfeo, que lo puedes ver, lleva a tu lado todo el día, no te hace falta ni a Sandman. Pero da igual... no te duermes. Es más, ni siquiera se te cierran los ojos.

No piensas en nada, sólo en lo a gustito que estás en la cama. Algún pensamiento para distraerte de lo que te ha dicho una compañera o que tienes que hacer mañana y no se te debe olvidar, pero nada más... Y aún así, Morfeo, que lleva a tu lado todo el día esperándote, ¡¡se ha ido sin ti!!

Lo más grave es cuando por fin consigues dormirte, tienes plácidos sueños... ¡¡¡y te despiertas sin que suene el despertador!!! Puñetero cuerpo, ¿tú de qué vas? Sabes que no has descansado, llevas varios días en la misma tesitura y hasta eres incapaz de levantarte, pero volver a dormirte es un triunfo y no has hecho nada. Ni tienes presiones, ni nada.

Vuelta al Trabajo

Es raro esto de ausentarte del trabajo durante tanto tiempo... Acabas olvidándote de cosas, por ejemplo, que trabajas. Y ya no digamos ni de la rutina, de las tareas que tienes que hacer diarias, de las claves, del camino, de los compañeros que quieres ver... y de los que no quieres ver.

Esa lucha encarnizada por subir al bus interurbano, esa misma lucha encarnizada por bajarte del mismo bus. Vamos como sardinas en lata, pero lo peor no es eso, sino que no queremos quedarnos sin ser una de esas sardinas antes de que se vaya el bus. Ese momento de salir de casa corriendo porque de lo contrario llegas tarde y ya no es una de "Uy, he llegado 5 minutos tarde al trabajo porque he salido 3 minutos tarde y no me ha cuadrado el metro", sino más bien: "¡¡Mierda!! Que llego 20 minutos tarde por 3 puñeteros minutos" con su respectiva larga espera al frío de la querida Sierra.

Encontrarte las mismas caras de desconocidos todos los días por el camino. Haciendo conjeturas de qué les llevará diariamente a nuestro encuentro fortuito sin palabras. Y esa sensación extraña cuando te los encuentras fuera de la rutina, a mí me da un poco de yuyu.

Llegar al trabajo y saludar todo lo rápido que puedas porque eres casi la última en llegar. Mi jornada es rara, llego cuando ya todo el mundo lleva horas haciendo cosas. Luego veo a todo el mundo marcharse, es un poco deprimente si no has aprovechado la mañana, pero ya no es mi caso.

Soy de las pocas que comen en el despacho. Suelo preferir ir al comedor o cambiar de puesto o compartir charla, pero no quiero sacrificar una hora de mi valioso tiempo para eso, así que lo hago delante de mi pantalla. También tiene sus cosas buenas, la verdad.

Echaba esto un poquito de menos, tengo mis manías muy arraigadas a mi jornada laboral.

Me he perdido

Está pasando algo raro... No sé porqué, de repente, lo veo todo bajo otro prisma. Es como si mi yo interna se estuviera preparando para algo, como si hubiera, de repente, decidido ser otra. No me parece mal, dado que según mi punto de vista la (¿nueva?) yo parece una chica mucho más centrada.

Pero tengo miedo de que pase lo de siempre, que sea así durante una semana, mientras estoy con estas condiciones (de baja) y cuando vuelva al ajetreo del trabajo, vuelva mi yo de siempre y la perspectiva que tengo desaparezca. Vuelva a dejarme llevar por la perezota del esfuerzo nulo y pierda mi noción de equilibrio.

Llevaba un mes y medio buscando la manera de decirle a una amiga que quería quitarla de Twitter... Las razones y explicaciones se las debo a ella y no considero oportuno airearlas por la internetosfera, pero ahora, cuando lo he hecho, me recrimino no haberlo hecho antes. No es agradable decirle a una amiga que prefiero alejarla de uno de mis círculos de confianza, pero no ha sido tan terrorífico como me imaginaba.

En su fuero interno se estará cagando en toda mi persona, pero la verdad... es que me he cagado más veces en ella antes. No puedes ir aireando al mundo y a mí que me quieres mucho cuando no lo demuestras ni por asomo. Como dice una buena amiga mía: los sentimientos se demuestran, ¿verdad Laritacore? Y es que no puedes evitarlo... es natural en nosotros demostrar lo que sentimos, ¡da igual lo que digamos o lo que nos queramos creer!

Hay que estar con el ojo avizor para procurar interpretar lo que nos demuestran los gestos que no nos quiere decir la boca, pero se puede y no es tan difícil. 

¿Reyes o Papá Noel?

Pues ni lo uno, ni lo otro... Yo crecí con la idea de que el 24 de diciembre por la noche venía el "niño Jesús" y traía los regalitos que dejaba debajo del árbol de Navidad.

Pero cuando vinimos a vivir a territorio español cuando cumplí los 11 años, cambió la tradición y en casa nos impusieron los Reyes Magos. Porque no iban a realizar las dos festividades, uno u otro y se decidía por lo que imperaba en la tradición popular, que por aquél entonces y en las tierras por las que yo me movía, esto de Papá Noel no lo tenía muy claro.

Jamás entendí, por un lado, ese cambio de tradición. Básicamente porque hay un año en mi vida en el que no recibí regalos por Navidad. Y por otro lado, si las recibes un día antes de entrar a estudiar, no tiene gracia tanto regalo. Es mejor recibirlos con dos semanas por delante para disfrutarlos. Nunca he entendido esto.

Ahora celebramos Reyes, pero ya veremos qué pasa más adelante.

Próspero 2014

Creo que la felicitación del nuevo año siempre debe desear prosperidad.

prosperidad.

(Del lat. prosperĭtas, -ātis).

1. f. Curso favorable de las cosas.

2. f. Buena suerte o éxito en lo que se emprende, sucede u ocurre.

Es mi manera de ver un año nuevo. Un comienzo de otro ciclo de 365/6 días donde pueden ocurrir muchas cosas. Es una forma de medir el tiempo como podría serlo con el calendario lunar, pero el establecido en nuestra era es el año solar.

El uno de enero es un día más en nuestras vidas, lo sé, soy consciente de ello. Pero no puedo evitar pensar que el primer día del año marca la tónica del resto de éste. Sé que es sólo una conjetura mental implantada, pero es mi manera de verlo.

Lo que hagas este primer día del año será diferente a lo que hagas el primer día del año que viene, ¿cuánta diferencia habrá? ¿Cuánto has mejorado? ¿Qué puedes hacer mejor? ¿Qué estás haciendo mejor que el uno de enero pasado? ¿Conseguirás un deseo cumplido? 

Se me ocurren un millón de preguntas que hacerle al 2014, pero otra manera de afrontarlo es imponiéndose unos objetivos. Yo me suelo imponer poquitos, para poder cumplirlos de verdad. Tengo muchos sueños y objetivos que cumplir para conseguirlos, pero espero vivir muchos años y que me sobren para poder generarme nuevos objetivos y sueños.

Por lo que os deseo un feliz año también en mi idioma favorito:

Athbhliain faoi mhaise duit!

Esas Navidades Familiares

Cuando escuchaba esta canción en la tele con el anuncio del turrón nunca pensé que haría una posible alusión a mí, pero lo deseaba. 

Me daba la impresión de ser una de esas canciones que anunciaba felicidad, que te daba a entender que en algún lugar del mundo, pase lo que pase y hagas lo que hagas, alguien te espera con los brazos abiertos. Quieras o no, a alguien le importas, alguien es más feliz y aprecia tu presencia cuando vuelves por Navidad.

Y ahora resulta que soy una de esas pequeñas protagonistas de la canción. Lo cual también me ha hecho pensar que acabas estando dividida entre dos hogares. Entre el que construyes por tus propios medios y el que te construyó a ti a lo largo de muchos años.

Ahora es cuando me planteo si no me convendría estar más cerca de ese hogar que me construyó, pero quiera yo o no, duela lo que duela, estoy segura que no. Que necesito mi propio espacio sin intervención de un pasado que ha generado numerosos defectos en mi ser.

Y mejor lo dejo aquí que de lo contrario os echaréis encima mía por criticar mi realidad como si la conocierais.

La TV de hoy en día

La tele da mucho asco, ¿no os parece? Cuando ponen una película que por fin es algo que no has visto y te suscita interés, cada 10 minutos te ponen 7 minutos de publicidad. Así no hay quien se entere del argumento. 

Soy de las pocas personas en el mundo que les gustan los anuncios y la publicidad. Por hobbie, podría haber estudiado Marketing, pero no podría ejercer de ello, así que no malgastaría el tiempo y el dinero también en estudiarlo. Pero la verdad es que me encanta observar lo que se está publicitando y cada época que lo hace. Los enfoques, las perspectivas, las historias, el trasfondo, los colores... un poquito todo.

Es un secreto a voces que en época navideña priman los anuncios de perfumes y juguetes. Si os fijáis, en otoño suelen ser sobre todo de coches y seguros. Así es con todo, cada época del año marca en nuestra mente un objetivo que los publicistas procuran afianzarnos. En septiembre los anuncios de las colecciones en los quioscos no son ninguna sorpresa.

Pero no es sobre la publicidad sobre lo que quiero hablar, sino sobre el abuso de ella. Todos los demás ya hablan del abuso político que ejercen sobre nosotros y plasmar mis pensamientos sólo iba a conseguir hacerme mala sangre y ya son ganas de estropear un bonito día soleado.

Tengo muchos conocidos que llevan bastante tiempo sin ver la televisión. Al menos la oferta televisiva que ésta ofrece dado que cada día es peor que el anterior. ¿Dónde han quedado los peliculones del fin de semana? Recuerdo una época en la que estaba deseando que fuera viernes o sábado porque por la noche ponían una película que merecía la pena. Incluso sentía rabia cuando tenía plan porque no podía ver lo que echaban... Ahora ya ni eso. No paro de hacer zapping minuto tras minuto para ver si hay algo mínimamente decente que ver.

Al final, acababa siempre igual. En los programas de documentales... hasta que éstos también se me están repitiendo día sí y día también.

Por esto, nos hemos sumado al carro de los que se programan su propia televisión. Desde luego que no es por falta de cosas por ver y por la accesibilidad de ésta. La oferta televisiva de hoy en dia es una verdadera asquerosidad. Sobre todo por los reality shows, que ahora están tan de moda después del primer Gran Hermano.

Frase que dudo mucho que olvidara porque se me quedó grabado en la mente por el horror: "Osea, me supermuero". Si hemos llegado al punto en el que esto es lo que le gusta a la gente, la tele se ha convertido, como el fútbol, en el pan y circo del pueblo.

El Trauma del Traumatólogo

Si las únicas indicaciones que recibo para los próximos 10 días antes de la única revisión son "dobla la rodilla hasta que duela", pero no me dices que no evite el dolor... Yo hago todos los esfuerzos por cumplir esa orden. La primera en querer recuperarse soy yo.

Cuando voy a esa única revisión y veo que las heridas no se han curado bien y según el traumatólogo, no estoy recuperándome con el suficiente esfuerzo y en las pruebas lloro de dolor...

¿Qué opinión debo tener?

Sólo sé que llevo muchas noches durmiendo mal, que hoy me he despertado mal, que todo sale del revés y que me quiero meter en la cama a llorar sola.

Pero seguiré luchando, como ya he dicho, la primera en querer recuperarse soy yo. Sólo que hoy es uno de esos días del calendario que tacharías. Aunque sea una fecha de las que me gustan:

11/12/13

Pasando página

Hay personas en la vida que nos trastocan nuestra existencia y terminas por no comprender el mundo que conoces porque te esperas unas reacciones que nunca llegan, en cambio hacen unas cosas que jamás te esperarías.

Soy una persona que requiere mucha paciencia por los demás. Soy rara, extraña y con mucha personalidad propia. Y sin ser excéntrica, desespero un poco a la gente que procura poner un mínimo interés en conocerme.

No soy lo mejorcito, pero tampoco soy lo peor que puedas conocer. Soy alguien que sigue buscándose a sí misma en cada gesto que encuentra.

Pero no fue siempre así. Hubo una época en la que sólo quería comerme el mundo, en el que nadie sabía más que yo, en el que era genial y no importaba lo de nadie jamás. En el que yo me quería a través de lo que me quería la gente... Obviamente las consecuencias de ello son inmemorables.

De esa época oscura conozco a personas que me ayudaron mucho, muchísimo. Pero les costó superar mi desequilibrio: mis Frikis.

Terminaron haciéndome sentir lo peor del mundo. No les quito la razón, pero al final acabé bastante subyugada a sus antojos. Quería que me adoraran, que me aceptaran, que supieran que he cambiado, que ya no me importan tanto como antes, pero que seguían siendo muy especiales para mí porque me conocieron en mi época más oscura.

Pero ayer, todo eso, daba igual. Quien importaban eran los novios, lo especial era la boda y todo lo que ello representa. No iban a evitar que los volviera a ver, ni verme a mí, pero iba a procurar ser feliz en un acontecimiento impresionante.

Así que me puse las galas que me apetecía ponerme sin importarme a quién iba a ver. Eso sí, con muchísimas ganas de ser muy traviesa, pero no porque ellos me verían (un poco sí, todo hay que reconocerlo), sino porque tenía el ánimo subido.

Parece ser que las horas de gimnasio empiezan a obtener sus frutos y la ayuda de una nutricionista está aportando un subidón de autoestima loable.

Vuelvo a tener ganas de comerme el mundo, pero no de la misma manera. Me calcé unos taconazos permisibles, unas medias interesantes y un vestido que ha quitado el hipo a más de uno. Uno de mis comentarios favoritos fue por parte del comentarista más genial que conozco en persona:

"Tu colgante ha dado mucho que hablar a todos". Unido a otro que no puedo transcribir por privacidad.

Ha sido una noche en la que he visto a unos muy buenos amigos tremendamente feliz y entusiasmados con su enlace matrimonial. Han cumplido sus deseos y lo han hecho a su manera. Demostrándose mutuamente un amor profundo y haciendo partícipe a las personas que más les importan de ello. No han hecho un teatro con papeles de princesas.

Eso es lo único que me importa. Todo lo demás... sólo es un extra, pero no un motivo.

Días malos vs días buenos

Todos tenemos días buenos, días mejores y días que tacharías del calendario para que no existieran. ¿Quién no ha dicho alguna vez: "Si lo sé, no me habría levantado de la cama"?

Menos mal que tenemos días tan diferentes a lo largo de nuestra vida, ¿os imagináis una vida prevista totalmente al minuto? Ya no sólo me refiero a las rutinas que podamos tener cada cual entre cómo nos levantemos, qué desayunamos o cuándo preparamos las diferentes comidas, sino directamente saber si va a ser un día bueno porque está programado o un día malo para compensar la alegría de ayer.

Creo que la gente pasaría tanto de los días malos que todos seríamos una amalgama aburrida de personalidades dispares dentro de un contexto bastante superfluo. Más que nada porque nadie aprendería nada de las cosas malas dado que no las habría. Es decir, si sabemos que mañana va a ser un día malo, pasamos de él y nos quedamos en casa, al final se convertiría en un día aburrido, pero no en un día malo. Por lo que simplemente dejaríamos pasar ese día y no aprenderíamos lo que ese día malo pretendía inculcarnos.

A veces el día malo es demasiado malo. Y no porque haya ocurrido algo que no hayas podido evitar, sino todo lo contrario, tú mismo has provocado que sea un día malo. O un día afortunado que si hubiera ocurrido lo peor, toda tu vida se habría dado un traspiés en un milisegundo de nada, provocando una catástrofe de límites insospechados. Y todo... por tu propia culpa.

¿Y entonces? ¿Es un día malo porque las consecuencias de tus actos habría sido catastrófica y el Universo se encarga de hacértelo saber o es un día bueno porque por suerte no ha ocurrido lo que tú podrías haber provocado?

No sé qué pensar, pero que he metido la pata muy mucho es una certeza absoluta.

Vacaciones en Noviembre

Pues la verdad, ¡no me lo creo!

Estaba deseando tener unas vacaciones, unos días libres para estar despatarrada en el sofá nuevo y hacer todas esas cositas que se van dejando atrás en los quehaceres del hogar. Porque, dentro de lo que somos nosotros, este año hemos viajado muchísimo.

Y es que me están viniendo de lujo. Bueno, dentro de lo que cabe dado que Mi Contrario está pochito y he pasado a convertirme en enfermera. Pero así no tiene tanta energía para estar todo el rato fuera de casa.

Con el portátil nuevo estoy que no me lo creo. Por fin estoy organizando todas esas fotos de hace tiempo y clasificándolas bien, poniéndolas en el año que les corresponde, etc. Por lo cual me encuentro con mil fotos que me había olvidado hasta que tenía. Entre ellas una de Mi Contrario de hace más de una década, mías con amigos, del fallecido Rocky, en fin, muchísimas.

Y la verdad es que con esta Era de la Información las fotos cada día son mejores y más fáciles de hacer... Entre que los móviles tienen cámaras revolucionarias, que las cámaras se convierten en móviles cuando te despistas (de la cual me siento requeteorgullosa, sólo que sigue en el servicio técnico y me estoy poniendo nerviosa. Con la tontería en breves habrá estado más tiempo en el servicio técnico que yo usándola). En fin, que ahora no cuesta nada hacer una foto y tenerla guardada durante años, aunque sea una foto del aire acondicionado o al suelo porque se ha disparado sin querer.

Este Halloween no he salido de fiesta, pero me he maquillado más que nunca. Me apetecía hacer algo diferente, aunque no fuera original. Cattz me inspiró en la idea que yo tenía en la cabeza y estuve desfilando por casa como Santa Muerte. Me lo podría haber currado un poco más con algo de colorido, pero la verdad es que, como no iba a salir, sólo quería probar y quizás para el año que viene me decida a ir así por la calle. 

Total, que las vacaciones en noviembre molan. Básicamente para ponerte al día con las cosas pendientes y sin estrés.

Falso Desahogo

Es que no puedo, entre que me lee quien me puede leer, que se entera quien no quiero que se entere, que necesito entender este X mundo porque no hay Cristo que se entere de nada... A rato tengo ganas de mandarlo todo a la mierda.

Y aunque esta canción, ahora famosa, dice mucha verdad, no me gusta en general. Básicamente porque no es un estilo que me guste, aunque debo confesar que es muy acertada:

No sé si me estoy volviendo loca por la inestabilidad horaria que sufro en mi día a día, porque como amiga no valgo ni tres cuartos, porque nunca nadie hace caso de lo que digo, porque me genero problemas sin ser reales por necesidad propia, porque estoy loca de verdad, porque el mundo está del revés, porque no encuentro mi lugar, porque quiero ser algo que no soy (y espero no tener que decir a qué me refiero), porque tengo razón y el resto nadie lo entiende, porque de verdad que no tengo razón y nadie me lo explica, porque ya no aguanto más.

Estoy harta de tener que guardarme lo que pienso y desahogarlo sólo con la única persona de confianza que tengo. ¿Para qué tengo un blog si no puedo desahogar nada? No puedo explicaros porqué quiero mandarlo todo a la mierda, no puedo publicar el daño que me hacen la gente para intentar limpiar la herida y curarla.

Sólo me queda el chocolate...

Luxación V - Todo vuelve

Un tropiezo... un puñetero tropiezo de nada ha conseguido, no sólo que la rótula decidiera irse de paseo porque se aburre de estar en el mismo sitio, sino que me cayera en el acto. Así, sin más... 2 segundos en los que me daba cuenta de todo: de cómo el tendón cedió, la rótula salió, no podía recuperar, me tiré al suelo del lado en el que la rodilla se salió para recolocarla.

Porque no es por nada, da muchísima grima que la rótula se salga de su sitio. Y cuando te das cuenta lo único que entra en TODA la mente es que tiene que volver a su sitio. Si me pasa cuando bailo, como en Luxación IV, tengo mi técnica especial de recuperación que en un mismo movimiento sale y vuelve.

Esta vez no fue así... tuve que darme un buen golpe para poder recuperarla. No tenía ganas de pasar por las 3 horas que pasé la primera vez antes de que me la volvieran a poner en su sitio. Como os podéis figurar, ya estoy traumatizada. Entre la luxación, el golpe y que con la regla la sensibilidad nerviosa es bastante muy superior a un día cualquiera normal, el dolor era insoportable. Decidí hacer la odisea del hospital.

Luego resultó que no fue tanta odisea. Ir y no ir habría supuesto lo mismo. Me hicieron una radiografía y me mandaron a casas con antinflamatorios (que ya me había tomado) y reposo. Eso sí, el doctro insistió que debía plantearme operarme en serio. Es más, alucinó un poco que no me comentaran nunca antes que debía operarme, lo que no le dije es que es la segunda de las cinco luxaciones en las que voy a urgencias.

Estoy asustada. Antes pues sólo era una luxación más y punto. La rodilla volvería a estar bien, volvería a caminar, no tendría más problemas y punto. Pero esta vez me tiene preocupada. Por la mañana en el gimnasio estaba haciendo mi hora de cardio pensando que no volvería a tener problemas con la rodilla (que mira que hay cosas en las que pensar y justo me dedico a pensar en mi rodilla) y justo tengo una de las peores luxaciones de todas. Además, el doctor me insistió en plantearme seriamente la operación... y no hay nada en el mundo que me preocupe más que una operación.

¿Lo peor de todo? Que tengo amigos que están en una situación bastante peor que la mía y mi problema sigue pareciéndome importante. Ya sé que el problema de uno siempre es más importante que el problema ajeno de quien sea, pero estamos hablando de cuestiones de vida o muerte, de condenarse a vivir gracias a un aparatejo que menos mal que existe. Lo mío es casi secundario...

Bajonazo

Hoy tengo un bajonazo, de ésos de órdiga en los que sabes que pasarán, porque después de varios muchos, sabes que volverás a sonreirle a tu vida. Ver cómo te critican, ver que las cosas no salen como tú quieres no significa el fin del mundo, sólo es un día malo.

Igual que hay gente que no te aprecia, hay mucha tanta que te adora. A quien una sonrisa amable de tus labios les ilumina el frente y encuentra el camino que no habría encontrado sin ti.

Y hoy, que soy yo la que está bajo tierra, sé, después de muchas caídas, que soy de ésas que sólo me permito a mí misma levantarme la moral. Intento buscar consuelo ajeno, que alguien me sonría amablemente y me ilumine el frente para encontrar mi camino.

Pero me he dado cuenta que hay muchísima gente que me sonríe amablemente y me ayuda a encontrar el camino. Mi camino está lleno de barro, piedras, mientras camino descalza... y soy yo misma la que rechazo la ayuda. La que les manda a la mierda, con amabilidad y gratitud.

Quizás es un poco vanidoso de mi parte pensar que consigo subirle la moral a alguien, pero necesito creerlo ahora. Y no es verdad que nadie me ayude a levantar la mía, simplemente quiero justificar lo difícil que es conseguirlo.

En Twitter me ha llegado un artículo muy hondo que me ha hecho reconocer cosas que ya pensaba, pero que no tengo ánimo para llevar a cabo. Me fastidia mucho tener una autoestima tan baja, pero bueno... algún día conseguiré lidiar con ello.

Hoy es un día que me está resultando extremadamente difícil todo. He soñado que estaba embarazada, con tanta naturalidad que cuando me he despertado y he descubierto que no era así, era como si me hubiera despertado al sueño. He visto cómo me criticaban entre cuchicheos, no he escuchado nada, pero ha sido un momento muy desagradable que no ha ayudado en nada.

Pero voy a intentar seguir luchando. Os dejo esta canción por si estuviérais de un bajonazo como yo.