Querida Tú

Más que harta me tienes ante tus falsedades. Vas de amiga por el mundo cuando sólo te dedicas a pisotear corazones, pasas e ignoras a la gente que no hace lo que quieres tal y como piensas.

Y lo que más me jode es que tienes por bandera lo contrario.

Te crees tan única que no eres más que una del montón. De ésas celosas que todo lo quiere para ella, pero que no deja nada a nadie.

Quieres las cosas tan claras que todo lo tuyo es obvio para los demás y no tienes que hablar de ello, ¡¡¡anda y vete por ahí!!!

No sabes agachar las orejas e intentas volver haciendo un rodeo... como las niñas pequeñas. Como una cualquiera...

Sólo puedo decirte que ante todo, me das asco. Por todo el tiempo que he sacrificado en ti y que no vale más que para tirarlo a la basura, porque no voy a gastar ni un minuto más en complacerte.

Y eres tan tonta de creer que eres digna de las palabras que publico en tu contra.

Menos "te quieros" y más hechos...

Los Frutos

Cuando empecé mi primer blog tenía toda una vida por delante llena de ganas y de ilusiones con cosas por cumplir. Recuerdo lo convencida que estaba para abrirme en él y ver día a día cómo mi forma de escribir y de expresarme cambiaba por entradas. Me encantaba leer entradas de años atrás y observar cómo mi manera de escribir iba cogiendo forma.

Tenía (y sigo teniendo) la total convinción de que algún día escribiré un libro. Un libro que no sé de qué hablará, no sé qué contará, no sé cómo irá, ni quién lo leerá. Pero en mi interior sé que será una de mis obras finales, que hará conocer al resto quién y qué soy. No me hará rica, pero me ayudará en mi día a día a subsistir en este mundo basado en la economía, y, lo que más ilusión me hace, le ayudará a alguien a vivir su vida en lugar de sobrevivirla.

Para ese primer blog, el momento en el que me pagarían por lo que escribiera estaba realmente muy lejos. No me veía recibiendo dinero por mis escritos, les faltaba mucha forma y estilo, muchos conocimientos. Pero desde entonces mi experiencia de vida es bastante distinta y desde luego que la cantidad de libros que he leído desde entonces han hecho mucho en mi enriquecimiento.

Y por fin ha llegado el día, un articulito de 300 palabras (que se me hicieron muy cortos). No me sacará de pobre, pero me hará mucho más rica. Me han dicho que ha salido perfecto y cuentan con mi participación en el futuro.

Fin de la Rehabilitación

No me lo puedo creer, pero así es... ¡¡Se acabó!! Al menos el ir al fisioterapeuta como tal, a menos que haya complicaciones posteriores.

El viernes me dieron la buena noticia. Tengo que seguir recuperando el músculo del cuadriceps y todavía me queda un poco de flexión por recuperar, pero ya lo puedo hacer desde casa o el gimnasio en mis ratos libres.

Pensaba que nunca llegaría la hora, que esto no iba a volver a pasar. Tengo prohibido correr y saltar. Las escaleras las bajo y subo a trompicones, pero cada vez con menos esfuerzo.

Así que poco a poco avanzo. No habría sido capaz de recuperarme sin tener a Contrario a mi lado.

Ha sido muy duro tener que ir todos los días a fisioterapia y después a trabajar. Perdí todas las ganas de todo, la verdad. Pero ya vamos a recuperar el tiempo perdido.

Susto de la Rodilla

Anoche llegué a casa blanca, como la nieve... Ésa que ha caído esta mañana por mi pueblo y que lo ha dejado todo como en una blanca Navidad en febrero.

Ayer el temporal no fue nada agradable, la ventisca y la lluvia hicieron efecto hielo y dejaron las calles dignas de cualquier patinador de hielo. Le pedí a Contrario que me acompañara a la parada del bús porque me veía en auténtico peligro (por mi inseguridad de la rodilla, claro).

Todavía la tengo que terminar de recuperar. Tengo los músculos de la pierna bastante atrofiados y no es muy estable. Le falta un poco de flexión y espero tener pronto la extensión suficiente cuando recupere músculo. Siento más confianza ante las escaleras, pero las carreras sigo con pánico atroz.

Pues ayer, llegando a la calle de mi casa, ¡¡sentí que se me luxaba la rodilla!! Me quería morir. Creo que no se luxó, pero hizo el amago. Me dolió más en el alma que en otro aspecto. Quise llorar ante la impotencia de sentir que me he operado para nada.

La fisioterapeuta me ha dicho que todo está bien, que no hay indicios de nada grave. Me ha recomendado que me dé tregua por hoy... Y aquí estoy, trabajando.

Nuevo Horario

Un mes y medio de baja da para muchísimo tiempo en casa y disfrutar del hogar, de Belxane, de tranquilidad... de cosas hogareñas. Llega un punto en el que no tienes trato con mucha gente y al fin y al cabo el trato con la gente es tu día a día, así que se te agria el carácter... El único trato es con Belxane y con Contrario y éste trabaja 8 horas al día. Así que acabas hablando sola con la gata, cuya única respuesta son sus ronroneos.

En definitiva, sabes que sería muy bueno para ti volver al trabajo. Es lo que menos te apetece en la vida, pero en el fondo sabes que te quitará comederos de cabeza inútiles que tienes, que ampliará tu círculo social y generará en ti de nuevo esas endorfinas que el sofá sólo relaja y esparce para el resto, pero que en realidad no genera.

Ahora bien, cuando le sumamos a la jornada laboral la rehabilitación, que, por desgracia, el horario de éste no cuadra perfectamente con el horario laboral, tienes 30 minutos o hasta una hora de espera entre uno y otro... 

¡¡¡¡QUIERO MORIR!!!!

Que ahora salgo muy temprano y llego muy tarde de casa... día sí y día también. Sólo descanso los fines de semana y tendré que hacer cosas en casa. Ya no me ronroneará Belxane, cuando le ponga de comer creerá que soy una extraña... 

Acumular Sueño

Debería ser posible. Cuando estamos cansados en ese nivel en el que te dormirías sentado sobre la mesa si tuvieras una almohada, o lo harías hasta sin almohada en algunas ocasiones, deberíamos poder guardarnos ese sueño para cuando nos fuéramos a la cama.

Porque luego viene lo gracioso. Es la hora de dormir (¡¡¡por fin!!!) y te metes en la cama tirando los brazos hacia Morfeo, que lo puedes ver, lleva a tu lado todo el día, no te hace falta ni a Sandman. Pero da igual... no te duermes. Es más, ni siquiera se te cierran los ojos.

No piensas en nada, sólo en lo a gustito que estás en la cama. Algún pensamiento para distraerte de lo que te ha dicho una compañera o que tienes que hacer mañana y no se te debe olvidar, pero nada más... Y aún así, Morfeo, que lleva a tu lado todo el día esperándote, ¡¡se ha ido sin ti!!

Lo más grave es cuando por fin consigues dormirte, tienes plácidos sueños... ¡¡¡y te despiertas sin que suene el despertador!!! Puñetero cuerpo, ¿tú de qué vas? Sabes que no has descansado, llevas varios días en la misma tesitura y hasta eres incapaz de levantarte, pero volver a dormirte es un triunfo y no has hecho nada. Ni tienes presiones, ni nada.

Vuelta al Trabajo

Es raro esto de ausentarte del trabajo durante tanto tiempo... Acabas olvidándote de cosas, por ejemplo, que trabajas. Y ya no digamos ni de la rutina, de las tareas que tienes que hacer diarias, de las claves, del camino, de los compañeros que quieres ver... y de los que no quieres ver.

Esa lucha encarnizada por subir al bus interurbano, esa misma lucha encarnizada por bajarte del mismo bus. Vamos como sardinas en lata, pero lo peor no es eso, sino que no queremos quedarnos sin ser una de esas sardinas antes de que se vaya el bus. Ese momento de salir de casa corriendo porque de lo contrario llegas tarde y ya no es una de "Uy, he llegado 5 minutos tarde al trabajo porque he salido 3 minutos tarde y no me ha cuadrado el metro", sino más bien: "¡¡Mierda!! Que llego 20 minutos tarde por 3 puñeteros minutos" con su respectiva larga espera al frío de la querida Sierra.

Encontrarte las mismas caras de desconocidos todos los días por el camino. Haciendo conjeturas de qué les llevará diariamente a nuestro encuentro fortuito sin palabras. Y esa sensación extraña cuando te los encuentras fuera de la rutina, a mí me da un poco de yuyu.

Llegar al trabajo y saludar todo lo rápido que puedas porque eres casi la última en llegar. Mi jornada es rara, llego cuando ya todo el mundo lleva horas haciendo cosas. Luego veo a todo el mundo marcharse, es un poco deprimente si no has aprovechado la mañana, pero ya no es mi caso.

Soy de las pocas que comen en el despacho. Suelo preferir ir al comedor o cambiar de puesto o compartir charla, pero no quiero sacrificar una hora de mi valioso tiempo para eso, así que lo hago delante de mi pantalla. También tiene sus cosas buenas, la verdad.

Echaba esto un poquito de menos, tengo mis manías muy arraigadas a mi jornada laboral.

Entrada con Mensaje Vacío

Pues la verdad... tengo ganas de postear sobre algo interesante, sobre algo que me esté pasando o algo parecido, pero estoy muy tranquila centrada en mis cosas y no sé qué postear.

Sigo descubriendo cosas nuevas para el móvil, usando todo lo nuevo que tiene, organizando mi día a día y sin apenas ninguna novedad.

La rodilla va bastante bien... Me he dejado de tomar las medicinas y durante unos días ha estado muy quejicosa, por lo que he vuelto con ellas. Las escaleras me dan pánico a un nivel ridículo. Por fin he conseguido bajarlas sin muletas, pero me agarro a la barandilla como si se me fuera la vida en ella y no doblo la rodilla hasta que la punta del otro pie ha rozado el suelo del siguiente escalón. Yo me imagino toda ridícula viéndome desde fuera.

Se acerca el día de la vuelta al trabajo, desde luego que no se puede evitar. Seguiré yendo a rehabilitación porque me queda mucho por hacer, pero lo llevo bastante bien. Sigo haciendo mi trabajo a distancia, aunque ya casi ni me acuerdo de cómo es mi oficina.

Aquí podéis ver una foto del lugar desde el que os estoy escribiendo. Simplemente me encanta y me gustaría conservarlo durante muchos años.

Me he perdido

Está pasando algo raro... No sé porqué, de repente, lo veo todo bajo otro prisma. Es como si mi yo interna se estuviera preparando para algo, como si hubiera, de repente, decidido ser otra. No me parece mal, dado que según mi punto de vista la (¿nueva?) yo parece una chica mucho más centrada.

Pero tengo miedo de que pase lo de siempre, que sea así durante una semana, mientras estoy con estas condiciones (de baja) y cuando vuelva al ajetreo del trabajo, vuelva mi yo de siempre y la perspectiva que tengo desaparezca. Vuelva a dejarme llevar por la perezota del esfuerzo nulo y pierda mi noción de equilibrio.

Llevaba un mes y medio buscando la manera de decirle a una amiga que quería quitarla de Twitter... Las razones y explicaciones se las debo a ella y no considero oportuno airearlas por la internetosfera, pero ahora, cuando lo he hecho, me recrimino no haberlo hecho antes. No es agradable decirle a una amiga que prefiero alejarla de uno de mis círculos de confianza, pero no ha sido tan terrorífico como me imaginaba.

En su fuero interno se estará cagando en toda mi persona, pero la verdad... es que me he cagado más veces en ella antes. No puedes ir aireando al mundo y a mí que me quieres mucho cuando no lo demuestras ni por asomo. Como dice una buena amiga mía: los sentimientos se demuestran, ¿verdad Laritacore? Y es que no puedes evitarlo... es natural en nosotros demostrar lo que sentimos, ¡da igual lo que digamos o lo que nos queramos creer!

Hay que estar con el ojo avizor para procurar interpretar lo que nos demuestran los gestos que no nos quiere decir la boca, pero se puede y no es tan difícil. 

Regalos de Reyes 2014

¡¡He tenido que ser requetebuena!! Me han traído todo lo que he pedido y más, estoy muy contenta. Por fin estoy teniendo Reyes como una niña pequeña se merece.

Y la verdad es que faltan más cosas, pero ésas me preocupan un poquito menos. En parte son por compromiso y en parte no tenían la lista que yo les di a los Reyes a principios de noviembre. Bueno, ahora que estoy recordando, a una reina maga por ahí perdida sí le he dado lista... Actualizaré con más fotos después, mejor. 

Pero es que ahora mismo estoy requeteemocionada. No me esperaba tantas cosas que yo quisiera. Porque además ha habido cosas de sorpresa que no me esperaba y son preciosas, me encantan.

La pulsera no me la esperaba en absoluto. ¡Es preciosa! 

El disco duro lo estrené anoche, que era como un consuelo por la espera hasta por la mañana. Ya he hecho mi copia de seguridad. En mi PC lo tengo todo archivado por años, por lo que si busco fotos del año pasado, están dentro de una carpeta llamada 2013 que tiene, a su vez, diferentes carpetas. Soy muy metódica para eso y me viene perfecto para guardar todo lo anterior y generar archivos nuevos ahora en 2014, tanto documentos como fotos. Con música suelo ser más estática y en los vídeos, no hago muchos.

Me da mucha rabia no enseñaros la ropa en el archivo web de la página, pero ya no las tienen a la venta. Son geniales.

¡¡Y por fin tengo juegos de mesa que podemos jugar los dos!! (O incluso yo sola). Antes teníamos sólo el munchkin, que es muy divertido y entretiene durante horas, pero el mínimo de jugadores son 3 y siempre nos faltaba alguien. Alguna vez convencemos a alguien para jugar, pero siempre nos quedamos en la partida de explicación, con las cartas al descubierto... no hay esa miga de no saber qué puede pasar y jugártela toda para al final llevarte el chasco. Soy muy traicionera jugando y el munchkin es perfecto para mi personalidad, pero que falte alguien siempre...

Así que me han traído el Carcassone (que todo el mundo seguro que ya conoce y yo nunca he jugado todavía. Falta de amigos frikis a mi alrededor) y el Mundodisco: Las Brujas. ¡¡No sabía que este último existía!! Estoy deseando mirarlo a ver cómo se juega, porque se supone que es a partir de 1 jugador... que soy yo, jajaja. Esto sólo es el principio de una estantería llena de juegos de mesa... yo lo veo.

Actualización 01: Se me había olvidado mencionar que ésos son los regalos que ha traído por la noche la magia. Pero ya tenía de antes el magnífico portátil desde el que estoy escribiendo. No quiero olvidarme de él. Lleva meses haciéndome un servicio magnífico y es de extrema calidad.

¿Reyes o Papá Noel?

Pues ni lo uno, ni lo otro... Yo crecí con la idea de que el 24 de diciembre por la noche venía el "niño Jesús" y traía los regalitos que dejaba debajo del árbol de Navidad.

Pero cuando vinimos a vivir a territorio español cuando cumplí los 11 años, cambió la tradición y en casa nos impusieron los Reyes Magos. Porque no iban a realizar las dos festividades, uno u otro y se decidía por lo que imperaba en la tradición popular, que por aquél entonces y en las tierras por las que yo me movía, esto de Papá Noel no lo tenía muy claro.

Jamás entendí, por un lado, ese cambio de tradición. Básicamente porque hay un año en mi vida en el que no recibí regalos por Navidad. Y por otro lado, si las recibes un día antes de entrar a estudiar, no tiene gracia tanto regalo. Es mejor recibirlos con dos semanas por delante para disfrutarlos. Nunca he entendido esto.

Ahora celebramos Reyes, pero ya veremos qué pasa más adelante.

Balance 2013

Si tengo que resumir este año en una palabra precisa y concisa debería decir que ha sido un año totalmente intenso.

Han pasado muchas cosas, he hecho muchas cosas y, sobre todo, he aprendido mucho más de lo que me imaginaba. Todavía me quedan cosas por aprender, es lo bueno de la vida, pero ya tengo otra perspectiva a cómo comencé esta aventura llamada 2013.

He cambiado 2 veces de puesto de trabajo. Ahí no he mejorado, porque la verdad es que empecé el año en un puesto de trabajo que me hacía feliz en todos y cada uno de los sentidos y me cambiaron al peor de toda la empresa para mí... Pero bueno, en el que estoy no tengo queja alguna, de momento. No es tan placentero como el primero de estos últimos 3, pero es mejor que el anterior. Con "mejor" quiero decir más satisfactorio para mí y con mis compañeros.

En cuanto a mis amistades... Bueno, he redescubierto la cara de muchas de mis amigas. Han ido y venido a antojo, he conocido a nueva gente, aunque no mucha, pero como ya he dicho, he redescubierto a casi todos mis amigos para bien o para mal. La mayoría me ha decepcionado bastante este último mes, pero por lo demás se han portado bien. El conjunto de todas las experiencias con ellas a lo largo de todo el año es bueno, por lo que no voy a poner queja alguna.

El que se merece una ola gigante es Mi Contrario. No será porque no le he dado dolores de cabeza de sobra, pero ahí sigue, cada día enseñándome a ser mejor sin manipular la esencia de mi ser. Sobre todo por este último mes, con la operación ha sido todo un caballero y me está ayudando más que nadie a superar mis nuevos miedos.

Sobre mi salud... Creo que ningún año he tenido tantos altibajos como éste. Y mira que no he sido una flor sana en mi vida, aunque no haya tenido muchos dolores que achacar. Pero entre la depresión, el sobrepeso, mi rodilla y demás, no puedo quejarme. Más que nada porque todo se va superando de poquito a poco.

Eso sí, la rodilla me está costando bastante. Lo que más me ha sorprendido es que tengo miedo, mucho miedo. He superado mi miedo a caminar (parece mentira, pero lo tenía) y ahora tengo que superar mi miedo a las escaleras y luego al de hacer ejercicio.

Por lo demás, todo va bien. Mi propósito para el 2014 es, sobre todo, dejar de ser tan vaga y perezosa con mis quehaceres. Que todavía no se hacen solos y debo espabilar al respecto.

Esas Navidades Familiares

Cuando escuchaba esta canción en la tele con el anuncio del turrón nunca pensé que haría una posible alusión a mí, pero lo deseaba. 

Me daba la impresión de ser una de esas canciones que anunciaba felicidad, que te daba a entender que en algún lugar del mundo, pase lo que pase y hagas lo que hagas, alguien te espera con los brazos abiertos. Quieras o no, a alguien le importas, alguien es más feliz y aprecia tu presencia cuando vuelves por Navidad.

Y ahora resulta que soy una de esas pequeñas protagonistas de la canción. Lo cual también me ha hecho pensar que acabas estando dividida entre dos hogares. Entre el que construyes por tus propios medios y el que te construyó a ti a lo largo de muchos años.

Ahora es cuando me planteo si no me convendría estar más cerca de ese hogar que me construyó, pero quiera yo o no, duela lo que duela, estoy segura que no. Que necesito mi propio espacio sin intervención de un pasado que ha generado numerosos defectos en mi ser.

Y mejor lo dejo aquí que de lo contrario os echaréis encima mía por criticar mi realidad como si la conocierais.

La TV de hoy en día

La tele da mucho asco, ¿no os parece? Cuando ponen una película que por fin es algo que no has visto y te suscita interés, cada 10 minutos te ponen 7 minutos de publicidad. Así no hay quien se entere del argumento. 

Soy de las pocas personas en el mundo que les gustan los anuncios y la publicidad. Por hobbie, podría haber estudiado Marketing, pero no podría ejercer de ello, así que no malgastaría el tiempo y el dinero también en estudiarlo. Pero la verdad es que me encanta observar lo que se está publicitando y cada época que lo hace. Los enfoques, las perspectivas, las historias, el trasfondo, los colores... un poquito todo.

Es un secreto a voces que en época navideña priman los anuncios de perfumes y juguetes. Si os fijáis, en otoño suelen ser sobre todo de coches y seguros. Así es con todo, cada época del año marca en nuestra mente un objetivo que los publicistas procuran afianzarnos. En septiembre los anuncios de las colecciones en los quioscos no son ninguna sorpresa.

Pero no es sobre la publicidad sobre lo que quiero hablar, sino sobre el abuso de ella. Todos los demás ya hablan del abuso político que ejercen sobre nosotros y plasmar mis pensamientos sólo iba a conseguir hacerme mala sangre y ya son ganas de estropear un bonito día soleado.

Tengo muchos conocidos que llevan bastante tiempo sin ver la televisión. Al menos la oferta televisiva que ésta ofrece dado que cada día es peor que el anterior. ¿Dónde han quedado los peliculones del fin de semana? Recuerdo una época en la que estaba deseando que fuera viernes o sábado porque por la noche ponían una película que merecía la pena. Incluso sentía rabia cuando tenía plan porque no podía ver lo que echaban... Ahora ya ni eso. No paro de hacer zapping minuto tras minuto para ver si hay algo mínimamente decente que ver.

Al final, acababa siempre igual. En los programas de documentales... hasta que éstos también se me están repitiendo día sí y día también.

Por esto, nos hemos sumado al carro de los que se programan su propia televisión. Desde luego que no es por falta de cosas por ver y por la accesibilidad de ésta. La oferta televisiva de hoy en dia es una verdadera asquerosidad. Sobre todo por los reality shows, que ahora están tan de moda después del primer Gran Hermano.

Frase que dudo mucho que olvidara porque se me quedó grabado en la mente por el horror: "Osea, me supermuero". Si hemos llegado al punto en el que esto es lo que le gusta a la gente, la tele se ha convertido, como el fútbol, en el pan y circo del pueblo.

Día de Lluvia

Hoy es día de diluvio... Llevo un rato despierta y todavía no son las 8 de la mañana. Esta semana toca madrugar, básicamente porque la vida laboral de Contrario lo requiere y yo que soy de esas personas que se desvelan con extrema facilidad, me resulta difícil reconciliar el sueño después de decir "Buenos días".

Así que estoy delante del portátil esperando que en el firmamento se haga la luz mientras me tomo una taza de té. Inspeccionando mis correos, contestando a las cuestiones pendientes, intentando aprovechar la calma de primera hora de la mañana para adelantar trabajo.

Pero la verdad es que me ronda por la cabeza un dilema que no sé cómo abordar. Mi Baja Laboral...

El Traumatólogo me aseguró que en enero volvería a estar operativa, el fisioterapeuta me asegura que esto va para largo... Yo hago todos mis ejercicios varias veces al día y procuro soportar el dolor lo más que puedo en favor de una recuperación más acelerada. Pero no sé qué pensar. Al ritmo que voy, creo que sí podría recuperarme relativamente pronto para ir a trabajar, pero no estaré bien recuperada hasta no sé cuándo. Y no sé si debería ir a trabajar o no o sí o qué.

Todo esto se complica algo más. Pero bueno, "lo importante es mi salud" según dice todo el mundo.

Sé que cada vez escribo menos. Pero mi vida cada día es algo más personal y aunque aquí se trata precisamente de ello, tengo mis dilemas con lo que escribir, cómo escribirlo y cuándo.

Por ejemplo, tengo que reclamarle mi SuperCámara a mi compañía de teléfono móvil. Lleva desde agosto en el servicio técnico y pretenden cobrarme sí o sí una reparación que no se refiere al daño con el que lo he enviado o los gastos de envío para traérmelo de vuelta. Sólo una cosa: no compréis Samsung.

El Trauma del Traumatólogo

Si las únicas indicaciones que recibo para los próximos 10 días antes de la única revisión son "dobla la rodilla hasta que duela", pero no me dices que no evite el dolor... Yo hago todos los esfuerzos por cumplir esa orden. La primera en querer recuperarse soy yo.

Cuando voy a esa única revisión y veo que las heridas no se han curado bien y según el traumatólogo, no estoy recuperándome con el suficiente esfuerzo y en las pruebas lloro de dolor...

¿Qué opinión debo tener?

Sólo sé que llevo muchas noches durmiendo mal, que hoy me he despertado mal, que todo sale del revés y que me quiero meter en la cama a llorar sola.

Pero seguiré luchando, como ya he dicho, la primera en querer recuperarse soy yo. Sólo que hoy es uno de esos días del calendario que tacharías. Aunque sea una fecha de las que me gustan:

11/12/13

Patachula

Y así voy de nuevo por la vida, con una patachula con la que tengo que aprender a volver a convivir, que vuelve a adelgazar más de lo debido hasta pueda volver a fortalecerla... Bueno, en fin, volvemos al principio.

Pero esta vez tengo unas bonitas cicatrices de guerra para toda la vida.

Pasando página

Hay personas en la vida que nos trastocan nuestra existencia y terminas por no comprender el mundo que conoces porque te esperas unas reacciones que nunca llegan, en cambio hacen unas cosas que jamás te esperarías.

Soy una persona que requiere mucha paciencia por los demás. Soy rara, extraña y con mucha personalidad propia. Y sin ser excéntrica, desespero un poco a la gente que procura poner un mínimo interés en conocerme.

No soy lo mejorcito, pero tampoco soy lo peor que puedas conocer. Soy alguien que sigue buscándose a sí misma en cada gesto que encuentra.

Pero no fue siempre así. Hubo una época en la que sólo quería comerme el mundo, en el que nadie sabía más que yo, en el que era genial y no importaba lo de nadie jamás. En el que yo me quería a través de lo que me quería la gente... Obviamente las consecuencias de ello son inmemorables.

De esa época oscura conozco a personas que me ayudaron mucho, muchísimo. Pero les costó superar mi desequilibrio: mis Frikis.

Terminaron haciéndome sentir lo peor del mundo. No les quito la razón, pero al final acabé bastante subyugada a sus antojos. Quería que me adoraran, que me aceptaran, que supieran que he cambiado, que ya no me importan tanto como antes, pero que seguían siendo muy especiales para mí porque me conocieron en mi época más oscura.

Pero ayer, todo eso, daba igual. Quien importaban eran los novios, lo especial era la boda y todo lo que ello representa. No iban a evitar que los volviera a ver, ni verme a mí, pero iba a procurar ser feliz en un acontecimiento impresionante.

Así que me puse las galas que me apetecía ponerme sin importarme a quién iba a ver. Eso sí, con muchísimas ganas de ser muy traviesa, pero no porque ellos me verían (un poco sí, todo hay que reconocerlo), sino porque tenía el ánimo subido.

Parece ser que las horas de gimnasio empiezan a obtener sus frutos y la ayuda de una nutricionista está aportando un subidón de autoestima loable.

Vuelvo a tener ganas de comerme el mundo, pero no de la misma manera. Me calcé unos taconazos permisibles, unas medias interesantes y un vestido que ha quitado el hipo a más de uno. Uno de mis comentarios favoritos fue por parte del comentarista más genial que conozco en persona:

"Tu colgante ha dado mucho que hablar a todos". Unido a otro que no puedo transcribir por privacidad.

Ha sido una noche en la que he visto a unos muy buenos amigos tremendamente feliz y entusiasmados con su enlace matrimonial. Han cumplido sus deseos y lo han hecho a su manera. Demostrándose mutuamente un amor profundo y haciendo partícipe a las personas que más les importan de ello. No han hecho un teatro con papeles de princesas.

Eso es lo único que me importa. Todo lo demás... sólo es un extra, pero no un motivo.

Días malos vs días buenos

Todos tenemos días buenos, días mejores y días que tacharías del calendario para que no existieran. ¿Quién no ha dicho alguna vez: "Si lo sé, no me habría levantado de la cama"?

Menos mal que tenemos días tan diferentes a lo largo de nuestra vida, ¿os imagináis una vida prevista totalmente al minuto? Ya no sólo me refiero a las rutinas que podamos tener cada cual entre cómo nos levantemos, qué desayunamos o cuándo preparamos las diferentes comidas, sino directamente saber si va a ser un día bueno porque está programado o un día malo para compensar la alegría de ayer.

Creo que la gente pasaría tanto de los días malos que todos seríamos una amalgama aburrida de personalidades dispares dentro de un contexto bastante superfluo. Más que nada porque nadie aprendería nada de las cosas malas dado que no las habría. Es decir, si sabemos que mañana va a ser un día malo, pasamos de él y nos quedamos en casa, al final se convertiría en un día aburrido, pero no en un día malo. Por lo que simplemente dejaríamos pasar ese día y no aprenderíamos lo que ese día malo pretendía inculcarnos.

A veces el día malo es demasiado malo. Y no porque haya ocurrido algo que no hayas podido evitar, sino todo lo contrario, tú mismo has provocado que sea un día malo. O un día afortunado que si hubiera ocurrido lo peor, toda tu vida se habría dado un traspiés en un milisegundo de nada, provocando una catástrofe de límites insospechados. Y todo... por tu propia culpa.

¿Y entonces? ¿Es un día malo porque las consecuencias de tus actos habría sido catastrófica y el Universo se encarga de hacértelo saber o es un día bueno porque por suerte no ha ocurrido lo que tú podrías haber provocado?

No sé qué pensar, pero que he metido la pata muy mucho es una certeza absoluta.

Vacaciones en Noviembre

Pues la verdad, ¡no me lo creo!

Estaba deseando tener unas vacaciones, unos días libres para estar despatarrada en el sofá nuevo y hacer todas esas cositas que se van dejando atrás en los quehaceres del hogar. Porque, dentro de lo que somos nosotros, este año hemos viajado muchísimo.

Y es que me están viniendo de lujo. Bueno, dentro de lo que cabe dado que Mi Contrario está pochito y he pasado a convertirme en enfermera. Pero así no tiene tanta energía para estar todo el rato fuera de casa.

Con el portátil nuevo estoy que no me lo creo. Por fin estoy organizando todas esas fotos de hace tiempo y clasificándolas bien, poniéndolas en el año que les corresponde, etc. Por lo cual me encuentro con mil fotos que me había olvidado hasta que tenía. Entre ellas una de Mi Contrario de hace más de una década, mías con amigos, del fallecido Rocky, en fin, muchísimas.

Y la verdad es que con esta Era de la Información las fotos cada día son mejores y más fáciles de hacer... Entre que los móviles tienen cámaras revolucionarias, que las cámaras se convierten en móviles cuando te despistas (de la cual me siento requeteorgullosa, sólo que sigue en el servicio técnico y me estoy poniendo nerviosa. Con la tontería en breves habrá estado más tiempo en el servicio técnico que yo usándola). En fin, que ahora no cuesta nada hacer una foto y tenerla guardada durante años, aunque sea una foto del aire acondicionado o al suelo porque se ha disparado sin querer.

Este Halloween no he salido de fiesta, pero me he maquillado más que nunca. Me apetecía hacer algo diferente, aunque no fuera original. Cattz me inspiró en la idea que yo tenía en la cabeza y estuve desfilando por casa como Santa Muerte. Me lo podría haber currado un poco más con algo de colorido, pero la verdad es que, como no iba a salir, sólo quería probar y quizás para el año que viene me decida a ir así por la calle. 

Total, que las vacaciones en noviembre molan. Básicamente para ponerte al día con las cosas pendientes y sin estrés.