La Rallada de los Comentarios

Estoy aprendiendo a decir lo que pienso cuando lo pienso. Hasta ahora acumularlo para pensarlo en el peor momento donde más daño me puede hacer ha sido uno de mis dones, pero creo que no es beneficioso para nadie. Siempre he esperado a que alguien me preguntara qué opinaba para decirlo, incluso cuando eran cosas mías las que quería contar (soy así de inepta social a veces). Tuve una temporada en la que lo decía le gustara a quien le disgustara, pero tampoco me ha aportado beneficio alguno.

No quiero esperarme a la próxima explosión hormonal para que mis pensamientos me afecten al nivel de llorar como una condenada a mis sentimientos. Sólo soy una víctima de mí misma y ya estoy cansada de infligirme el daño que me hago.

Hoy el tema va sobre los comentarios. Todos los blogueros saben lo que un comentario significa: que alguien lo ha leído y quiere dar su opinión. La verdad es que mi blog da poco pie a los comentarios con opiniones... tengo que admitirlo. Pero cuando veo el número de visitas que recibo durante tres días y que no se ha publicado ningún comentario, ¡se me llevan los demonios!

¿Escribo mal? ¡¡Tendríais que leerme al principio de los tiempos!! No escribo muy bien, por eso sigo en mi empeño de mejorar escribiendo, pero cuando peor escribía, más comentarios recibía. ¿Esto dónde me deja? Mi intención es seguir mejorando, pero si no me decís si os gusta, os digusta y cómo mejorar lo que digo, ¡¡no tengo manera!!

¿De verdad cuesta entender que no tengo toda la razón y me gustaría un poco de interacción en mi blog? ¿No entendéis que tengo un miedo constante a que mi ex me lea y si no me comentáis mi miedo acrecienta? No quiero obligar a nadie a que comente, pero a veces creo que simplemente no lo entendéis y no queréis "ensuciar" algo cuando en realidad está más lleno de barro que nunca y no le vendría mal alguna manchita que le dé color.

Mi norma es que post que leo, post que comento... es lo MÍNIMO que puedo hacer por una persona que relata lo que tiene dentro para todos los demás. Me frustro entera cuando no recibo el mismo tratamiento, es echar por la borda todo lo que creo...

Lo siento, pero tenía que decirlo.

Sueños I

Mis sueños son surrealistas, lo tengo asumido. Siempre ha sido así y registrarlos no ha hecho más que constatar la idea. Mi Contrario se queda flipando cuando le cuento lo que he soñado. Antes de ayer fue un viaje a la época de la II Guerra Mundial donde tenía que huir y esconderme de los guardias de la época mientras un extraterrestre me daba un iPad y varios cacharros electrónicos que me ayudarían en la huida de una Sevilla que estaba extendida en edificios hasta el horizonte.

Prácticamente todos mis sueños parecen de película épica cuando los recuerdos. Luego están los que son tan extraños como el que tuve anoche.

Estaba en casa de mis padres como antiguamente, durmiendo con mi hermana en la habitación. De repente me doy cuenta que me he olvidado las llaves en algún lado y me asomo por la ventana del segundo piso que da a la calle/carretera con un quiosco. Tengo dentro del sueño la imágen mental de que las llaves me las he dejado puestas en el quiosco y al asomarme me doy cuenta que las han puesto en una especie de antena fuera del quiosco apoyado. Creo que con la intención de que las encuentre quien las busque, pero no sean fáciles de encontrar por quien pase por ahí sin querer.

Me quedo tranquila y me echo a dormir porque era de noche y estaba lloviendo. Pero no me quedo tranquila del todo, tengo la sensación de que las cogerá alguien que no debería cogerlas y me vuelvo a asomar. De repente estaban en otro lado, más escondidas para el público a pie, pero más accesible. Porque otra cosa que me tenía dando vueltas en la cabeza mientras me quedé tranquila y acostada es que no sabía cómo las iba a poder alcanzar, porque no podría cogerlas al día siguiente.

Y así me desperté, dejando las llaves en un lugar más escondido y accesible para mí.

Verde y Blanca

A veces me nace de dentro una necesidad territorial. Es aleatoria, la más frecuente suele ser un deseo/sueño/morriña hacia Irlanda inexplicable. Siento una atracción muy fuerte hacia esa tierra en tantos sentidos que es difícil de transmitir y de explicar, alguna bloguera más conoce esta afición y es compartida, pero sigue siendo inexplicable. Es como una añoranza a una vida no vivida.

Otras veces es hacia las canciones que escuchaba en mi infancia. Me crié muy al Norte en mis primeros años de vida, concretamente en tierras germanas. Así que el tecno y el industrial ha podido calar un poquito dentro de mi crianza. No demasiado, pero a veces también necesito escuchar canciones absurdas.

Las veces que más me sorprendo es cuando la llamada se produce desde el Sur y sin venir a cuento todo mi ser grita por cantar la siguiente estrofa:

Verde campo, verde rio
Verde la esperanza mía
Blanca, blanca es mi alegría
Verde y blanca es la bandera
de mi noble Andalucía 

Y es cuando escucho el Himno de Andalucía y se me remueve mi ser. No tengo la necesidad de ir como cuando mi añoranza es dirigida por Irlanda, pero sí necesito pensar que estoy cerca de mi tierra. Supongo que esta vez no se da el caso en el que quiero volver a mi Cueva porque tenemos pensado bajar en menos de un mes. Pero es escuchar la canción y se me ponen los pelos como escarpias, aunque es una canción que cuando no estoy en plena añoranza, me produce malestar.

Como ya conté en una antigua entrada. La única vez que conseguí encontrarla fue a través de GoEar y porque se me iluminaron las entrañas. Pues quiso la casualidad que a día de ayer alguien la subiera a Youtube. Así que ya me la puedo guardar en las listas para escucharla cuando se me antoje con el móvil sin esperar a estar delante de una pantalla.

Y la busqué mucho tiempo surcando por webs a ver si estaba en Youtube, pero nada. Hasta el día de ayer, que un ser caritativo vió la necesidad que había por subirla.

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Fotos Fotos

Como ya sabéis, me he enfadado con Facebook, así que ya no sabía dónde publicar los dos proyectos de Fotografía que tengo. Phobophille me dió a través de Twitter muy buenas alternativas que podéis ver AQUÍ. Yo estaba buscando algo totalmente integrado con el móvil y decidí darle la oportunidad al Flickr que tengo desde hace muchísimos años y al que tenía ignorado hasta esta semana.

Os cuento un poquito. El que llevo más tiempo haciendo se llama "Mis Primeras Salidas al Mundo" y antes lo tenía en Facebook en un álbum que ahora no os puedo enseñar por mucho que me disguste (más odio a Facebook). Se trata de hacer una fotografía a la primera panorámica que veo cuando salgo a la calle desde casa. Me gusta mucho ver el paso del tiempo y hacer instanáneas de él es mi pasión fotográfica. Con el tiempo me he dado cuenta que, como indica la lógica, salgo de casa más o menos a la misma hora para ir a trabajar (menos los fines de semana) y se puede apreciar el cambio del cielo a lo largo del año, la rutina que tengo en la diferencia de la semana laboral y el fin de semana... empezó como una tontería con el móvil, y ahora ya lo hago con la cámara y publico.

Otro proyecto que tengo es el de mi planta Dabu. Antes lo hacía con otra que se llamaba Lulú, pero la pobre se ha ido a mejor vida. Dabu es un esqueje de otra planta del despacho que quiero ver crecer y evolucionar. Es una violeta africana y parece que este despacho tiene un clima muy propicio para su desarrollo, así que quiero ver cómo crece.

No nos damos cuenta de los cambios que se producen a nuestro alrededor día tras día si no nos preocupamos por registrarlos. Y ésta es la mejor manera que se me ocurre.

Por otro lado, ¡¡con la cámara es tan fácil cambiar las fotos!! Descubrí el programa Snapseed y de verdad que no he probado otro programa mejor para modificar fotos. Así que hago Digigrafías.

Si podríais comentarme alguna, ¡¡¡me haríais tan feliz!!!

Por un lado aquí tenéis: MI GALERÍA. Y ahora os redacto los diferentes álbumes que tengo:

Mis Primeras Salidas al Mundo

Dabu

Digigrafías

Y luego tengo otros donde guardo lo que hago en mi día a día. Antiguos (pues de antes de tomarme en serio el Flickr), Belxane (mi gatita ciega), Puebla (mi paraíso de la naturaleza), Varios (los que no encajan en otro sitio). ¡¡Cualquier comentario es bienvenido!!

¿Y quién soy?

Mi padre siempre ha dicho que soy más rara que un piojo verde, mi madre me llamaba con desprecio la viuda alegre en sus intentos por modernizarme con colores y minifaldas. Siempre me han deseado lo mejor y han querido que fuera feliz haciendo lo que me gusta, sólo que les costaba mucho entender que me gustara lo que ellos no querían cuando tenían mi edad.

Finalmente consiguieron su objetivo: que fuera feliz siendo yo misma.

Y ahora es cuando viene el bombazo...  

¿Y quién soy?

Si tuviera que definirme con la música, sería una lista muy larga. Un resquicio de ella la tenéis AQUÍ. Justamente no me gusta el tipo de música que a ellos les gusta: el flamenco y la salsa. Aún así se me mueve el esqueleto con sus ritmos a la que me despisto desinhibida por los bares. Una canción y ya, porque me dejo de despistar al instante. Pero lo mío es despertarme feliz caminando por las calles con esta canción.

Y es que hay tantas cosas que decir sobre mí y de mí. Cuando era pequeña nunca encontraba las 3 palabras que tenían que definirme en el currículum porque me sentía incompleta de mí y llena de inseguridades. La lista de los calificativos negativos superaban en tres o cuatro veces las cosas positivas (teniendo presente que con suerte se me ocurrían hasta dos virtudes si estaba inspirada).

A día de hoy, simplemente no sé qué decir de mí misma. Ahora conozco un poco mis límites, aunque los he ido superando y llevando más allá de lo que en principio estaban. Incluso he buscado yo misma en la Psicología una explicación a mi ser. He escrito tanto buscando lo que soy, cómo soy, quién soy, que me he conocido tanto que no podría definirme por la cantidad de cosas que sé de mí.

Si habláramos a través de mis amigos sobre mí, soy buena persona. Sí, tengo muchos y buenos amigos. También inumerables enemigos, no busco agradar a la gente en general y enseguida se acobardan a conocerme en cuanto tienen tres datos de todo lo que soy. Me da igual, intento quererme a mí misma (lo mío me cuesta) y encima tengo quien me ame y a quien amar. Mis amigos me sorprenden cada día con las bonitas palabras que me dicen y las respuestas que me dan cuando de verdad los necesito.

Un buen hombre me dijo una vez que a los amigos hay que usarlos, pero no abusar de ellos. Aprender el equilibrio entre usarlos y no abusar de ellos es muy delicado, pero sin buscarlo, he conseguido mantenerlo. Al menos con algunos, porque sé que con muchos he metido la pata sin querer. Y no me respaldo en un falso: "Pues si no me quieren cuando estoy así, ellos se lo pierden", creo que no hice bien en su momento  y debo aprender de los errores que he cometido para evitarlos las próximas veces.

Soy una hormona viva a veces. Tengo unos altibajos anímicos que me dejan tonta en más de una ocasión. Procuro equilibrarlos y aprovecharme de su existencia, pero a veces es increíblemente difícil. Debo admitir que entre otras cosas soy una extremista sentimental. Paso de la risa al llanto en menos de nada y por nada y menos. Me faltan datos sobre la vida para aprender a actuar en estas circunstancias. ¿Lo peor? Que soy incapaz de retener mis sentimientos y los expongo al mundo, sobre todo a quien más amo, para que sufran por mí mis inquietudes.

Menudo aguante tienen los que me soportan esos días. En serio que no quisiera estar en su pellejo.

Sigo en la búsqueda de quién soy, me gustaría que fuera más sencillo dar la respuesta. No me quiero meter en todas las cosas que soy: hija, mujer, persona, compañera de trabajo, hermana, amiga, conocida, etc. etc. etc. ni en cuanto a fotógrafa, escritora, tuitera, etc. etc. etc. Me refiero a mi esencia, ¿por qué soy tan polifacética? Más rico es mi mundo, pero también es menos sencillo... Pero sería incapaz de ser otra cosa.

Y en esas vicisitudes me encuentro: la búsqueda de mí misma.

PD: lo bueno de estar hormonando a dispar es que me inspira muchísimo. Aunque pierdo el Norte, se me abre todo el Horizonte.

Finde de la Semana 24 del año 2013

Pues la verdad es que ahora mismo no estoy que no me pase nada, me pasan muchas cosas, pero todas ellas tienen algo que no puedo revelar en público. Lo cual me jode sobremanera, porque me deja sin mucho que poder contar. Y creo que el calor ya se acucia lo suficiente como para dejarme atolondrada sin saber cómo publicar lo que quiero publicar.

Hemos salido este fin de semana de fiesta y no nos han dado alcohol, nos han dado veneno. Por lo visto no somos los únicos que opinamos lo mismo. No sé qué pasó, pero pasamos de estar bien, tranquilos, a estar borrachos como cubas en menos de copa y media. Algo que no nos había pasado jamás... Estamos todavía recelosos. 

Por lo demás, tengo una racha de trabajo bastante flojilla. Sumado al calor, pues no estoy en óptimas condiciones normalmente. Más que nada porque si no estoy motivada, tampoco tengo nada que hacer y hace el calor que hace, yo me atoxico a mí misma. Tengo que hacer un esfuerzo bastante grande para no empezar a agobiar a los demás con mis tontunas laborales.

Y este verano tengo dos propósitos que cumplir. Por un lado ponerme más morena... No porque me guste el moreno, los que me habéis leído de siempre ya lo sabéis, me gusta estar blanca como el tizón, parecer una muerta viviente y lo que queráis, pero tener la piel blanca. Pero tampoco es bueno no tomar el Sol nunca, así que este año haré el amago de bajar a la piscina, ponerme lo más morena que pueda (que con la melanina muertecina que tengo va a ser misión incompletable) y unos largos en la piscina para tonificar el cuerpo.

Porque ésa es otra... debería reducir el líquido retenido en mis patapiernas. Están el doble de grandes del tamaño que en realidad deberían tener. Y vale que mi contrario me quiere como soy, pero la salud es lo primero. No debo permitir que se me reviente la piel porque se me hinchen las piernas cual hipopótamo+elefante. Entre los largos en la piscina y los paseos interminables por el pueblo, debería poder conseguir mis dos objetivos. Ya veremos al final del verano.

Este sábado inauguré la temporada de la piscina... De aquí a tres meses debería haber podido hacer lo que me he comprometido a hacer. Hasta ahora he hecho dos largos a la piscina y a la mitad de la segunda vuelta ya estaba que me caía, casi no aguanto hasta el final y tiene que venir el socorrista cachas a rescatarme.

En cualquiera de los casos, si alguien quiere hacerme compañía piscinera... que me lo haga saber.

Domingo Triste

Ayer llegamos tarde a casa de cenar, tenemos un ritual cuando llegamos a casa. Encendemos la tele, nos apoltronamos en el sofá y nos embobamos en la tele para desconectar y reconectar con la vida de casa. Solemos ver reportajes del Discovery Max o algo que no nos llene la cabeza del mal rollo que dan las noticias, aunque sólo sea para reírnos un poco.

Y ayer vimos el reportaje de una canción. Me pareció muy curioso porque hay cosas que acabas aprendiendo por tu propia experiencia. Hablaban de que la música afecta a nuestro ánimo, ¿eso quién no lo sabe a estas alturas de la vida? Y hay una canción en concreto, sobre la que hablaban, muy particular.

En los años 1930 en Hungría empezaba a decaer por las diferentes guerras que provocaban crisis muy profundas. Hungría, comunista por estar en medio, no estaba en su mejor momento, y la gente tenía una vida llena de tragedias y dramas que necesitaban reflejar. Renzo Seress no era menos. Trapesista fracasado (dado que se cayó en una de las actuaciones) quedó relegado a tocar el piano en un bar decadente para sobrevivir. Junto con su mejor amigo, crearon esta canción.

Se popularizó bastante y al cabo de los años el número de suicidios aumentó. La coincidencia de los 18 suicidios acaecidos en una de las ciudades tenían por prueba esa canción y llegó a estar prohibida su reproducción en Hungría.

Aquí os dejo una versión posterior más reconocida con subtítulos:

Sarah Brightmman - Gloomy Sunday sub español

No dejaron salir a Renzo de su país comunista y no pudo aprovecharse del éxito que tuvo en el resto del mundo. Razón por la que acabó suicidándose como un vulgar indigente escuchando su canción mientras se tiraba por la ventana.

Por mi parte, la verdad es que escuchándola en inglés simplemente me parecía muy bonita. No me entraban ganas de llorar y morir, como decían en el reportaje. Es bastante bonita. Así que me puse a escucharla con subtítulos (que es la que os dejo insertada en el post). Y la verdad... algo de congoja sí he tenido.

No ha llegado a ser un "quiero morir", pero sí que me ha removido un algo interior que no identifico.

¿Os ha pasado lo mismo?

Dejo de publicar en Facebook

Jamás podría superar el primer año de la carrera de Derecho. Se me atragantaría tan sólo una de todas sus asignaturas. No soporto los términos legales ni la jerga judicial. Soporto a duras penas leer cuando lo necesito un Manual de Instrucciones.

Lo mismo me pasa con las Políticas de Privacidad, leerte todo ese tochón es un infierno para mí. Necesito lecturas con acción, diálogos... se me dan muy mal los libros descriptivos.

De esta forma quiero confesar que no me he leído la Política de Privacidad de Facebook, aún así... he decidido que no me gusta. Simplemente porque sí, porque no me hace gracia desde hace más de 3 años los cambios que ha tenido y no he escuchado nada bueno de su Política de Privacidad. La gente está demasiado enganchado a esa aplicación y creo que no recuerdan una época en la que no existía el Facebook para cotillear. Como es algo que no me gusta, lo dejo.

No lo dejo para no volver a entrar, simplemente no pienso publicar nada. Seguiré entrando, pero sin escribir ni hacer nada.

Tengo muchas cosas que suplen lo que Facebook me ofrece. Twitter, por ejemplo. Me gusta su forma de hacer las cosas. Flickr iba a intentar no usarlo mucho, pero weno, la verdad es que tiene un gran potencial y su Política de Privacidad es bastante buena.

Mi autoestima y yo

Mi modo de valorarme depende del aprecio que me tienen los demás.

Me cuesta mucho reconocerlo públicamente porque considero que es una actitud muy vanidosa. Y al hacérselo saber a los demás, acrecienta todavía más mi vanidad. Es como el pececillo que se muerde la cola, me siento bien cuando los demás piensan que soy buena e intento ser lo más buena posible para que los demás crean que soy más buena...

Eso no quita que en realidad sea buena. Sé lo que quiero de la vida y no sería capaz de conseguirlo con malas artes, pero...

¿Por qué no soy capaz de valorarme por mí misma sin tener presente las opiniones ajenas?

No quiero llegar a ser una soberbia que ignora a los demás y se cree mejor que nadie, pero también quiero tener un autoestima equilibrado. No quiero sentirme bien por lo que piensen los demás...

Y no quiero entrar en la discusión de si soy buena o no, lo que quiero decir es que estoy harta de depender que los demás opinen bien de mí para estar bien. Aunque lo que opinen sea correcto, lo cortés no quita lo valiente.

Tengo que aprender a que mis propias opiniones sobre mí misma tienen más validez que las opiniones ajenas dado que yo tengo todas las cartas de mi ser en la mesa, mientras que los demás sólo los resquicios que dejo traslucir.

Fiesta Friki '13

Ha pasado el fin de semana. Lo más esperado de cada siete días, donde los planes personales se multiplican exponencialmente y se dividen entre descanso y diversión.

Me resulta curioso que ahora estamos saliendo de fiesta más a menudo que de costumbre, nos lo pasamos genial y se nos olvidan los horarios. También tenemos la suerte de estar bien acompañados y siempre hay bastante buen rollo.

Tenemos nuestras rutinas domingueras de visitas y nos estamos acostumbrando a no poner despertadores.

Este fin de semana fue algo especial, nos caracterizamos y todo.

En Construcción

Tengo que pensar cómo, tengo que pensar de qué manera... pero volveré a estar por aquí para continuar mis aventuras sin dejar atrás y sin ocultarme. Supongo que ya os explicaré, mientras tanto os diré que pienso ser como siempre, yo misma.