Falso Desahogo

Es que no puedo, entre que me lee quien me puede leer, que se entera quien no quiero que se entere, que necesito entender este X mundo porque no hay Cristo que se entere de nada... A rato tengo ganas de mandarlo todo a la mierda.

Y aunque esta canción, ahora famosa, dice mucha verdad, no me gusta en general. Básicamente porque no es un estilo que me guste, aunque debo confesar que es muy acertada:

No sé si me estoy volviendo loca por la inestabilidad horaria que sufro en mi día a día, porque como amiga no valgo ni tres cuartos, porque nunca nadie hace caso de lo que digo, porque me genero problemas sin ser reales por necesidad propia, porque estoy loca de verdad, porque el mundo está del revés, porque no encuentro mi lugar, porque quiero ser algo que no soy (y espero no tener que decir a qué me refiero), porque tengo razón y el resto nadie lo entiende, porque de verdad que no tengo razón y nadie me lo explica, porque ya no aguanto más.

Estoy harta de tener que guardarme lo que pienso y desahogarlo sólo con la única persona de confianza que tengo. ¿Para qué tengo un blog si no puedo desahogar nada? No puedo explicaros porqué quiero mandarlo todo a la mierda, no puedo publicar el daño que me hacen la gente para intentar limpiar la herida y curarla.

Sólo me queda el chocolate...

Luxación V - Todo vuelve

Un tropiezo... un puñetero tropiezo de nada ha conseguido, no sólo que la rótula decidiera irse de paseo porque se aburre de estar en el mismo sitio, sino que me cayera en el acto. Así, sin más... 2 segundos en los que me daba cuenta de todo: de cómo el tendón cedió, la rótula salió, no podía recuperar, me tiré al suelo del lado en el que la rodilla se salió para recolocarla.

Porque no es por nada, da muchísima grima que la rótula se salga de su sitio. Y cuando te das cuenta lo único que entra en TODA la mente es que tiene que volver a su sitio. Si me pasa cuando bailo, como en Luxación IV, tengo mi técnica especial de recuperación que en un mismo movimiento sale y vuelve.

Esta vez no fue así... tuve que darme un buen golpe para poder recuperarla. No tenía ganas de pasar por las 3 horas que pasé la primera vez antes de que me la volvieran a poner en su sitio. Como os podéis figurar, ya estoy traumatizada. Entre la luxación, el golpe y que con la regla la sensibilidad nerviosa es bastante muy superior a un día cualquiera normal, el dolor era insoportable. Decidí hacer la odisea del hospital.

Luego resultó que no fue tanta odisea. Ir y no ir habría supuesto lo mismo. Me hicieron una radiografía y me mandaron a casas con antinflamatorios (que ya me había tomado) y reposo. Eso sí, el doctro insistió que debía plantearme operarme en serio. Es más, alucinó un poco que no me comentaran nunca antes que debía operarme, lo que no le dije es que es la segunda de las cinco luxaciones en las que voy a urgencias.

Estoy asustada. Antes pues sólo era una luxación más y punto. La rodilla volvería a estar bien, volvería a caminar, no tendría más problemas y punto. Pero esta vez me tiene preocupada. Por la mañana en el gimnasio estaba haciendo mi hora de cardio pensando que no volvería a tener problemas con la rodilla (que mira que hay cosas en las que pensar y justo me dedico a pensar en mi rodilla) y justo tengo una de las peores luxaciones de todas. Además, el doctor me insistió en plantearme seriamente la operación... y no hay nada en el mundo que me preocupe más que una operación.

¿Lo peor de todo? Que tengo amigos que están en una situación bastante peor que la mía y mi problema sigue pareciéndome importante. Ya sé que el problema de uno siempre es más importante que el problema ajeno de quien sea, pero estamos hablando de cuestiones de vida o muerte, de condenarse a vivir gracias a un aparatejo que menos mal que existe. Lo mío es casi secundario...

Bajonazo

Hoy tengo un bajonazo, de ésos de órdiga en los que sabes que pasarán, porque después de varios muchos, sabes que volverás a sonreirle a tu vida. Ver cómo te critican, ver que las cosas no salen como tú quieres no significa el fin del mundo, sólo es un día malo.

Igual que hay gente que no te aprecia, hay mucha tanta que te adora. A quien una sonrisa amable de tus labios les ilumina el frente y encuentra el camino que no habría encontrado sin ti.

Y hoy, que soy yo la que está bajo tierra, sé, después de muchas caídas, que soy de ésas que sólo me permito a mí misma levantarme la moral. Intento buscar consuelo ajeno, que alguien me sonría amablemente y me ilumine el frente para encontrar mi camino.

Pero me he dado cuenta que hay muchísima gente que me sonríe amablemente y me ayuda a encontrar el camino. Mi camino está lleno de barro, piedras, mientras camino descalza... y soy yo misma la que rechazo la ayuda. La que les manda a la mierda, con amabilidad y gratitud.

Quizás es un poco vanidoso de mi parte pensar que consigo subirle la moral a alguien, pero necesito creerlo ahora. Y no es verdad que nadie me ayude a levantar la mía, simplemente quiero justificar lo difícil que es conseguirlo.

En Twitter me ha llegado un artículo muy hondo que me ha hecho reconocer cosas que ya pensaba, pero que no tengo ánimo para llevar a cabo. Me fastidia mucho tener una autoestima tan baja, pero bueno... algún día conseguiré lidiar con ello.

Hoy es un día que me está resultando extremadamente difícil todo. He soñado que estaba embarazada, con tanta naturalidad que cuando me he despertado y he descubierto que no era así, era como si me hubiera despertado al sueño. He visto cómo me criticaban entre cuchicheos, no he escuchado nada, pero ha sido un momento muy desagradable que no ha ayudado en nada.

Pero voy a intentar seguir luchando. Os dejo esta canción por si estuviérais de un bajonazo como yo.

Soy Peligrosa Máxima #SPM

Soy una pesada, lo sé. No es la primera vez que hablo del SPM, y seguro que tampoco será la última... Con lo pesada que soy, lo dudo más que mucho.

Hoy es de esas veces en las que quieres reír y llorar a la vez. 

El otoño llega, los signos son evidentes, las farolas siguen encendidas por la mañana cuando me levanto, me tengo que poner un chaquetón para salir dado que llueve y hace fresco, llueve... Dentro de poco las hojas empezarán a caer, encenderemos la chimenea, me empezaré a poner jerseys, tomaré propóleo para evitar resfriarme... ¡¡Eso me hace muy feliz!! Me gusta mucho el otoño, el invierno y, cada año un poquito más, la primavera.

Y luego están las cosas que me ponen triste. Esta mañana me encontré un erizo enorme y precioso en mitad de la carretera (me pongo al principio del todo en el bus). Estaba justo en el medio, pero empieza a ser hora punta y se le hará muy difícil cruzar. Espero que llegue vivo al otro lado de la carretera... Ay, Dios, que se me saltan las lágrimas todavía.

Por otro lado, están las cosas que me cabrean. Son fiestas en mi pueblo y no lo soporto. Normalmente no me gustan, pero este año ha coincidido con mi SPM y, por tanto, no lo soporto. La gente del pueblo se vuelve más que idiota e imbéciles, vienen la gente idiota e imbéciles de todos los pueblos de alrededor, así que hay todavía más idiotas e imbéciles. Cambian las paradas de los bueses y siempre lo pierdo, se hace difícil aparcar y con idiotas e imbéciles extras en el pueblo, es todavía más imposible. La gente pierde el respeto por el vecindario. Son una serie de circunstancias que me hace insoportable vivir en un sitio que tiene fiestas. Pero lo que colma el vaso del todo es el toreo. 

No me gustan los toros, soy antitaurina. Sólo que a veces no denuncio los hechos o no me pronuncio al respecto. Pero hoy, que estoy especialmente sensible, me repulsa todavía más el lugar donde vivo. Creo que cualquier antitaurino puede entender mi repulsión por el toreo, no es difícil, pero me cuesta expresarme y son muchas las emociones en ebullición que tengo ahora mismo. El maltrato a un animal es injustificable, por mucho "es que da dinero" o "el animal tiene una vida de puta madre hasta entonces" que existan en el mundo.

Y es que de ahí me pongo a pensar en la industria ganadera del país y dejo de querer comer carne de por vida.

A primera hora me encuentro con una idiota que se me cuela en las escaleras mecánicas, acabo atropellándola. Se queda con cara flipada, pero la falta de respeto cuando estoy en el momento Soy Peligrosa Máxima no la aguanto y salto cual resorte.

Menos mal que no me cruzo con Mi Contrario hoy hasta que se me suavizan bastante las energías. Porque suele darme a primera hora de la mañana. En esta ocasión me he dado cuenta antes de que le afecte, por lo que espero poder controlarlo mientras estoy con él.

Hoy iba directa a comprarme una tontuna, por el mero hecho de sentir que gano dinero para algo. Pero no encontré nada que se mereciera el gasto. Me ha dado rabia, pero bueno... Voy a ver qué encuentro en la hora de la comida que

Navarra

Llevamos posponiendo este viaje desde principios de mayo, nos ha costado cuadrarlo, pero hemos conseguido encontrar tres días propicios para viajar y aprovechar un pack de Tres Días con Encanto que recibimos por parte de unos amigos.

Habíamos elegido Navarra porque coincidió que vimos el programa de "Un País para Comérselo" donde presentaban el restaurante que servían la mejor carne del País... Era un aliciente más que importante para verlo. Como ir y venir en un mismo día no podía ser, pues nos aprovechamos del dichoso regalo para hacer una escapadita al lugar.

Las opciones a Navarra eran escasas y cuando por fin coincidimos en cuadrar los días, la Casa Rural de nuestros sueños estaba completa. Así que nos conformamos con la segunda opción.

Hostal Rural Haizea

Pues... ¿qué decir? El pueblo es preciosísimo, la situación es magnífica, la comida, más que excelente, el personal es muy amable. Ahora bien, la puerta del baño no cerraba, la puerta había que asediarla en lugar de abrirla, no sé... Nos hemos ido de ahí con un sabor de boca extraño. Sobre todo porque no le dan la vuelta a los colchones y no conseguimos dormir bien ni una noche, es más... la primera noche no dormí nada en absoluto.

Navarra en sí es espectacular... ¿Que una imágen vale más que mil palabras? Pues aquí tenéis unas cuantas:

Álbum Navarra - Flickr Zana

Ahora bien, como ya he dicho, el principal atractivo por el que nos decidimos por esta tierra espectacular fue:

Asador Epeleta

Como bien decían en el programa: la mejor carne que puedas probar de toda España... Ahora bien, parecen venidos de Cataluña (te cobran hasta el pan). ¿Precios? Bueno, no son nada y en absoluto económicos, pero te esperas una relación calidad/precio acorde... Pues no. Creo que nos vieron cara de pobres y nos dejaron con hambre. Pagar el pastizal que hemos dejado para quedarnos con hambre, no ha sido de recibo. No nos habría importado pagar más y quedar satisfechos. No vamos a comer todos los días esa pedazo de carne. (Por cierto, la sirvieron demasiado salada en algunas partes, eso mató el sabor de un carne deliciosa, pero eso le puede pasar a cualquier chef... aunque sigo diciendo que la relación calidad/precio del cacho-carne no es de recibo).

La dueña se paseaba por cada una de las mesas a presentar la carne. Nos fiábamos de su criterio y la verdad es que, como ya he dicho, debió de vernos cara de pobres.

Ojo, que yo no digo que no lo seamos. Pero las espectativas que teníamos eran demasiadas. Sabíamos que no iba a ser barato, ni siquiera algo "normal", antes de entrar entendimos que entrábamos a un lugar con caché propio, de ésos a los que vas a celebrar grandes acontecimientos dos o tres veces en la vida. Pero oye, tenemos derecho a un capricho, sobre todo cuando prácticamente el viaje ha sido un regalo.

Yo no digo que no vayáis, así que ya sabéis, id con galas, no vaya a ser que te vean cara de pobre.

18/30 Cosas Sobre Mí: ¿Qué ha sido lo más difícil que has tenido que perdonar?

Enlace a Proyecto Inicial: AQUÍ.

 Los perdones más difíciles me los he tenido que dar a mí misma. Me enfado mucho conmigo y lo pago con los demás, pero me cuesta mucho remendar los errores que cometo.

Quitándome a mí como culpable de lo que me ocurre y teniendo que haber perdonado...

Pues... una cosa... que no quiero decir.

17/30 Cosas Sobre Mí: ¿Qué es lo que más te gustaría ser de mayor?

Enlace a Proyecto Inicial: AQUÍ.

 Esto lo tengo claro: Mamá.

Por otro lado también me gustaría haber estudiado Astrofísica, haber viajado mucho más y tener muchos conocimientos. 

El otro día lo estuve hablando con D. Estaba muy nerviosa y era la única persona disponible (estamos hablando de agosto en horario laboral, mientras todo el mundo andaba por la playa, disfrutando de las vacaciones o haciendo algo que no requiera aguantar a una petarda como yo).

Y surgió la conversación sobre qué es lo que realmente querría ser, cuál es mi vocación. A parte de Psicóloga, por otra parte, la verdad es que sobre todas las cosas en este mundo, quiero ser Madre.

Con esta sociedad no nos podemos permitir que me dedique a ser Ama de Casa. Además, dudo mucho que aguantara sin trabajar demasiado tiempo. Pero sería tan increíblemente feliz siendo Madre.

O al menos eso es lo que quiere hacerme creer mi instinto.