Pasando página

Hay personas en la vida que nos trastocan nuestra existencia y terminas por no comprender el mundo que conoces porque te esperas unas reacciones que nunca llegan, en cambio hacen unas cosas que jamás te esperarías.

Soy una persona que requiere mucha paciencia por los demás. Soy rara, extraña y con mucha personalidad propia. Y sin ser excéntrica, desespero un poco a la gente que procura poner un mínimo interés en conocerme.

No soy lo mejorcito, pero tampoco soy lo peor que puedas conocer. Soy alguien que sigue buscándose a sí misma en cada gesto que encuentra.

Pero no fue siempre así. Hubo una época en la que sólo quería comerme el mundo, en el que nadie sabía más que yo, en el que era genial y no importaba lo de nadie jamás. En el que yo me quería a través de lo que me quería la gente... Obviamente las consecuencias de ello son inmemorables.

De esa época oscura conozco a personas que me ayudaron mucho, muchísimo. Pero les costó superar mi desequilibrio: mis Frikis.

Terminaron haciéndome sentir lo peor del mundo. No les quito la razón, pero al final acabé bastante subyugada a sus antojos. Quería que me adoraran, que me aceptaran, que supieran que he cambiado, que ya no me importan tanto como antes, pero que seguían siendo muy especiales para mí porque me conocieron en mi época más oscura.

Pero ayer, todo eso, daba igual. Quien importaban eran los novios, lo especial era la boda y todo lo que ello representa. No iban a evitar que los volviera a ver, ni verme a mí, pero iba a procurar ser feliz en un acontecimiento impresionante.

Así que me puse las galas que me apetecía ponerme sin importarme a quién iba a ver. Eso sí, con muchísimas ganas de ser muy traviesa, pero no porque ellos me verían (un poco sí, todo hay que reconocerlo), sino porque tenía el ánimo subido.

Parece ser que las horas de gimnasio empiezan a obtener sus frutos y la ayuda de una nutricionista está aportando un subidón de autoestima loable.

Vuelvo a tener ganas de comerme el mundo, pero no de la misma manera. Me calcé unos taconazos permisibles, unas medias interesantes y un vestido que ha quitado el hipo a más de uno. Uno de mis comentarios favoritos fue por parte del comentarista más genial que conozco en persona:

"Tu colgante ha dado mucho que hablar a todos". Unido a otro que no puedo transcribir por privacidad.

Ha sido una noche en la que he visto a unos muy buenos amigos tremendamente feliz y entusiasmados con su enlace matrimonial. Han cumplido sus deseos y lo han hecho a su manera. Demostrándose mutuamente un amor profundo y haciendo partícipe a las personas que más les importan de ello. No han hecho un teatro con papeles de princesas.

Eso es lo único que me importa. Todo lo demás... sólo es un extra, pero no un motivo.

Días malos vs días buenos

Todos tenemos días buenos, días mejores y días que tacharías del calendario para que no existieran. ¿Quién no ha dicho alguna vez: "Si lo sé, no me habría levantado de la cama"?

Menos mal que tenemos días tan diferentes a lo largo de nuestra vida, ¿os imagináis una vida prevista totalmente al minuto? Ya no sólo me refiero a las rutinas que podamos tener cada cual entre cómo nos levantemos, qué desayunamos o cuándo preparamos las diferentes comidas, sino directamente saber si va a ser un día bueno porque está programado o un día malo para compensar la alegría de ayer.

Creo que la gente pasaría tanto de los días malos que todos seríamos una amalgama aburrida de personalidades dispares dentro de un contexto bastante superfluo. Más que nada porque nadie aprendería nada de las cosas malas dado que no las habría. Es decir, si sabemos que mañana va a ser un día malo, pasamos de él y nos quedamos en casa, al final se convertiría en un día aburrido, pero no en un día malo. Por lo que simplemente dejaríamos pasar ese día y no aprenderíamos lo que ese día malo pretendía inculcarnos.

A veces el día malo es demasiado malo. Y no porque haya ocurrido algo que no hayas podido evitar, sino todo lo contrario, tú mismo has provocado que sea un día malo. O un día afortunado que si hubiera ocurrido lo peor, toda tu vida se habría dado un traspiés en un milisegundo de nada, provocando una catástrofe de límites insospechados. Y todo... por tu propia culpa.

¿Y entonces? ¿Es un día malo porque las consecuencias de tus actos habría sido catastrófica y el Universo se encarga de hacértelo saber o es un día bueno porque por suerte no ha ocurrido lo que tú podrías haber provocado?

No sé qué pensar, pero que he metido la pata muy mucho es una certeza absoluta.

Vacaciones en Noviembre

Pues la verdad, ¡no me lo creo!

Estaba deseando tener unas vacaciones, unos días libres para estar despatarrada en el sofá nuevo y hacer todas esas cositas que se van dejando atrás en los quehaceres del hogar. Porque, dentro de lo que somos nosotros, este año hemos viajado muchísimo.

Y es que me están viniendo de lujo. Bueno, dentro de lo que cabe dado que Mi Contrario está pochito y he pasado a convertirme en enfermera. Pero así no tiene tanta energía para estar todo el rato fuera de casa.

Con el portátil nuevo estoy que no me lo creo. Por fin estoy organizando todas esas fotos de hace tiempo y clasificándolas bien, poniéndolas en el año que les corresponde, etc. Por lo cual me encuentro con mil fotos que me había olvidado hasta que tenía. Entre ellas una de Mi Contrario de hace más de una década, mías con amigos, del fallecido Rocky, en fin, muchísimas.

Y la verdad es que con esta Era de la Información las fotos cada día son mejores y más fáciles de hacer... Entre que los móviles tienen cámaras revolucionarias, que las cámaras se convierten en móviles cuando te despistas (de la cual me siento requeteorgullosa, sólo que sigue en el servicio técnico y me estoy poniendo nerviosa. Con la tontería en breves habrá estado más tiempo en el servicio técnico que yo usándola). En fin, que ahora no cuesta nada hacer una foto y tenerla guardada durante años, aunque sea una foto del aire acondicionado o al suelo porque se ha disparado sin querer.

Este Halloween no he salido de fiesta, pero me he maquillado más que nunca. Me apetecía hacer algo diferente, aunque no fuera original. Cattz me inspiró en la idea que yo tenía en la cabeza y estuve desfilando por casa como Santa Muerte. Me lo podría haber currado un poco más con algo de colorido, pero la verdad es que, como no iba a salir, sólo quería probar y quizás para el año que viene me decida a ir así por la calle. 

Total, que las vacaciones en noviembre molan. Básicamente para ponerte al día con las cosas pendientes y sin estrés.

Cambios Laborales y más...

¡Hola de nuevo!

No me he olvidado en ningún momento de este rinconcito, he ido entrando varias veces, sobre todo para ver las cosas que os ocurrían a los demás. (Unas felicidades y enhorabuenas enormes para SraDeDíaz, por favor. ¡¡Va a ser mamá!!). Pero no he tenido mucho tiempo para mis creaciones propias.

Como ya sabéis, mi vida laboral se bamboleaba un poco. No estaba siendo feliz, ni estaba haciendo feliz a nadie, así que se acordó que me buscarían una nueva ubicación. Fue algo un poco precipitado, pero tan deseado que me resultaba hasta lento. Pasé a mis tareas favoritas en un santiamén y requerían una grandísima parte de mi tiempo. Además, todavía sigue sin haber sustituta para mi antiguo cargo, pero ya estoy totalmente dedicada a mi nueva labor.

Claro que durante el cambio supuso un gran desajuste de mi horario normal. Pasé de un horario continuado con una hora para comer, a un horario partido que suponía estar fuera casi 14 horas de casa en las que no paraba ni un minuto a ahora, que es un horario totalmente continuo en el que no paro de hacer cosas y todas las cosas que hago, me gustan.

Todavía me estoy ajustando a mis nuevas rutinas. Vuelvo a tener turno de tarde, pero no tan tardío como antes. Es justo el adecuado para hacer las cosas importantes por la mañana, trabajar y volver a un tiempo prudencial para la cena. ¡Me encanta!

Antes llegaba a casa sin ganas de nada, entre el desánimo que me producía mi vida laboral y que no estaba tan fresca como ahora cuando me levanto por las mañanas, todo se veía en una dejadez muy grande.

Además, en el gimnasio he progresado muchísimo. Tengo que volver a pesarme para poder comparar, pero una hora de cardio se me hace liviano. Ya no veo cada minuto como un verdadero reto. Casi siempre tengo ganas de ir y cuando voy, me siento fenomenal. Sobre todo cuando llego con las hormonas cargadas, que esta semana está siendo a menudo. Me hace mucha gracia, porque voy con un cabreo monumental de mandarlo todo a la mierda, me enchufo  los cascos, me pillo el aparato de Elíptica, me meto una caña atroz... y después de una hora y pico haciendo ejercicio salgo con una sonrisa de oreja a oreja amando al mundo entero. Se me olvidan las preocupaciones absurdas.

Y otra cosa más... En mi casa, ¡¡ya han llegado los Reyes Magos!! Que sí, que han venido con un adelanto abismal, pero de verdad que me hacía falta. Por fin tengo mi rinconcito virtual propio en mi casa. Porque seguro que no os lo creéis, pero tenía 190 GB repartidos por el mundo que en realidad eran míos... Ahora ya los puedo guardar en mi propio aparato. Estoy organizándolos (voy ya, en 2 semanas, por 4 GB organizados). A ver en cuánto se quedan esos 190 GB. Soy una obsesa de las copias de seguridad y no me extrañaría que tuviera mis archivos guardados por triplicado. Eso sí, ahora ya no van a estar de cualquier manera. Los estoy organizando por año y tipo.

Esto me da mucho espacio propio y no os imagináis lo feliz que estoy siendo a cada momento.

Falso Desahogo

Es que no puedo, entre que me lee quien me puede leer, que se entera quien no quiero que se entere, que necesito entender este X mundo porque no hay Cristo que se entere de nada... A rato tengo ganas de mandarlo todo a la mierda.

Y aunque esta canción, ahora famosa, dice mucha verdad, no me gusta en general. Básicamente porque no es un estilo que me guste, aunque debo confesar que es muy acertada:

No sé si me estoy volviendo loca por la inestabilidad horaria que sufro en mi día a día, porque como amiga no valgo ni tres cuartos, porque nunca nadie hace caso de lo que digo, porque me genero problemas sin ser reales por necesidad propia, porque estoy loca de verdad, porque el mundo está del revés, porque no encuentro mi lugar, porque quiero ser algo que no soy (y espero no tener que decir a qué me refiero), porque tengo razón y el resto nadie lo entiende, porque de verdad que no tengo razón y nadie me lo explica, porque ya no aguanto más.

Estoy harta de tener que guardarme lo que pienso y desahogarlo sólo con la única persona de confianza que tengo. ¿Para qué tengo un blog si no puedo desahogar nada? No puedo explicaros porqué quiero mandarlo todo a la mierda, no puedo publicar el daño que me hacen la gente para intentar limpiar la herida y curarla.

Sólo me queda el chocolate...

Luxación V - Todo vuelve

Un tropiezo... un puñetero tropiezo de nada ha conseguido, no sólo que la rótula decidiera irse de paseo porque se aburre de estar en el mismo sitio, sino que me cayera en el acto. Así, sin más... 2 segundos en los que me daba cuenta de todo: de cómo el tendón cedió, la rótula salió, no podía recuperar, me tiré al suelo del lado en el que la rodilla se salió para recolocarla.

Porque no es por nada, da muchísima grima que la rótula se salga de su sitio. Y cuando te das cuenta lo único que entra en TODA la mente es que tiene que volver a su sitio. Si me pasa cuando bailo, como en Luxación IV, tengo mi técnica especial de recuperación que en un mismo movimiento sale y vuelve.

Esta vez no fue así... tuve que darme un buen golpe para poder recuperarla. No tenía ganas de pasar por las 3 horas que pasé la primera vez antes de que me la volvieran a poner en su sitio. Como os podéis figurar, ya estoy traumatizada. Entre la luxación, el golpe y que con la regla la sensibilidad nerviosa es bastante muy superior a un día cualquiera normal, el dolor era insoportable. Decidí hacer la odisea del hospital.

Luego resultó que no fue tanta odisea. Ir y no ir habría supuesto lo mismo. Me hicieron una radiografía y me mandaron a casas con antinflamatorios (que ya me había tomado) y reposo. Eso sí, el doctro insistió que debía plantearme operarme en serio. Es más, alucinó un poco que no me comentaran nunca antes que debía operarme, lo que no le dije es que es la segunda de las cinco luxaciones en las que voy a urgencias.

Estoy asustada. Antes pues sólo era una luxación más y punto. La rodilla volvería a estar bien, volvería a caminar, no tendría más problemas y punto. Pero esta vez me tiene preocupada. Por la mañana en el gimnasio estaba haciendo mi hora de cardio pensando que no volvería a tener problemas con la rodilla (que mira que hay cosas en las que pensar y justo me dedico a pensar en mi rodilla) y justo tengo una de las peores luxaciones de todas. Además, el doctor me insistió en plantearme seriamente la operación... y no hay nada en el mundo que me preocupe más que una operación.

¿Lo peor de todo? Que tengo amigos que están en una situación bastante peor que la mía y mi problema sigue pareciéndome importante. Ya sé que el problema de uno siempre es más importante que el problema ajeno de quien sea, pero estamos hablando de cuestiones de vida o muerte, de condenarse a vivir gracias a un aparatejo que menos mal que existe. Lo mío es casi secundario...

Bajonazo

Hoy tengo un bajonazo, de ésos de órdiga en los que sabes que pasarán, porque después de varios muchos, sabes que volverás a sonreirle a tu vida. Ver cómo te critican, ver que las cosas no salen como tú quieres no significa el fin del mundo, sólo es un día malo.

Igual que hay gente que no te aprecia, hay mucha tanta que te adora. A quien una sonrisa amable de tus labios les ilumina el frente y encuentra el camino que no habría encontrado sin ti.

Y hoy, que soy yo la que está bajo tierra, sé, después de muchas caídas, que soy de ésas que sólo me permito a mí misma levantarme la moral. Intento buscar consuelo ajeno, que alguien me sonría amablemente y me ilumine el frente para encontrar mi camino.

Pero me he dado cuenta que hay muchísima gente que me sonríe amablemente y me ayuda a encontrar el camino. Mi camino está lleno de barro, piedras, mientras camino descalza... y soy yo misma la que rechazo la ayuda. La que les manda a la mierda, con amabilidad y gratitud.

Quizás es un poco vanidoso de mi parte pensar que consigo subirle la moral a alguien, pero necesito creerlo ahora. Y no es verdad que nadie me ayude a levantar la mía, simplemente quiero justificar lo difícil que es conseguirlo.

En Twitter me ha llegado un artículo muy hondo que me ha hecho reconocer cosas que ya pensaba, pero que no tengo ánimo para llevar a cabo. Me fastidia mucho tener una autoestima tan baja, pero bueno... algún día conseguiré lidiar con ello.

Hoy es un día que me está resultando extremadamente difícil todo. He soñado que estaba embarazada, con tanta naturalidad que cuando me he despertado y he descubierto que no era así, era como si me hubiera despertado al sueño. He visto cómo me criticaban entre cuchicheos, no he escuchado nada, pero ha sido un momento muy desagradable que no ha ayudado en nada.

Pero voy a intentar seguir luchando. Os dejo esta canción por si estuviérais de un bajonazo como yo.